συνεπιβατες

its been sooo long!
αμαν εν ξερω τι να γραψω, μα επεθυμησα να γραψω κατι τζαι εν θελω να αμελισω το μπλογκ μου.

@Pezouni δωσμου λλια ττιπς τζαι εσυ σκεφτομαι και γραφω γραφεις πολλα κκουλ.

σοου ειμαι στη Ρωμη εδω και δυο μηνες σχεδον, για να σπουδες. εχασα το καλοτζαιρι μου με τους φιλους μου στην κυπρο, τζαι ουλλοι φεφκουν τον σεπτεμβρη για να παν τζαι τζινοι σπουδες, εν τους εχωρτασα καθολου μα μιλουμε συχνα τζαι ακομα αγαπω τους τζαι νομιζω τζαι τζινοι τζαι ενταξη εχουμεντε χριστουγεννα πασχα καλοτζαιρι.. εν πολλα διαφορετικα δαμε. μαιρεφκω μονη μου, σιγα σιγα γινισκουμε καλλυτερη στο φαι, γιουπι, καθαριζω την ωρα που θελω εγω τζαι μπορω, παω στη σχολη με το λεωφορειο τζαι καποιες φορες με το μετρο, συγκινωνιες που εν εχουμε.. εν ωραια. ενταξει η συγκατικηση εν λλιο παραξενη αλλα οταν εχεις το δωματιο σου τζαι λιο alone time, ουλλα οκ. τζαι υπομονη. ενας χρονος ειναι εννα περασει τζαι η συγκατικηση.

αφου ειμαι δαμε να πω λια λογια για τουτον τον τοπο; χαχα νιωθω πολιτικος ή κατι ετσι: "κυριες και κυριοι, τωρα θα σας πω λιγα λογια για αυτον τον τοπο"

τεσπα.

εν ωραια φαση, γενικα το οτι εισαι φοιτητης, καμνεις οτι θελεις, τζαι τουτο εν σημαινει απαραιτητα οτι εννα παεις να καμνεις βλακειες τζαι ετσι, απλα εν διαφορετικα, ηδικα που την κυπρο. πεθυμω την κυπρο, την ασφαλεια της τζαι τους φιλους μου τζαι συγγενεις μου, μα ειμαι καλα δαμε.

σημερα εσχολασα που την σχολη τζαι εμπηκα στο λεοφωριο να ερτω σπιτι. μπαμ μπαμ μπαααμ 6 κυπραιοι, ζευγαρια της ηλικιας των γονιων μου ισως τζαι πιο μεγαλοι, ακουα τους που εμιλουσαν τζαι ειχε χαζη.
μετα εσπουρτηθικα προς τα πισω προς το μερος τους τζαι επιασα τους κουβεντα. εγελασα οταν τους ειπα οτι εν εφαα σουβλα τον δεκαπενταυγουστο τζαι μαναμου τους εμαραζωσαν χαχα. περιττο το οτι εν τροω κρεας, αλλα ασπουμε, οι γιορτες πλεον εν παν με το τι γιορταζεις, μα με το τι τρωεις. τζαι εν λιο παραξενο τουτο επειδη θετεται σε θεμα ολοκληρη η θρησκεια τζαι οτι ισως ναν επιφανιακη τζαι μετα αννιω αλλα θεματα που ποττε εν θα λυθουν.
παμε πισω στους συνεπιβατες μου.
ενιωσα ωραια που εμιλουσα κυπριακα. επροσεξα οτι εφακκαν η γλωσσα μου τζαι οτι εξεχνουσα λεξεις, τζαι οτι οταν εμιλουν ελαλουν τελια χωρκατικες λεξεις: "ποθθεν εισαστεν συγχωρκανοι;" γουατ δα φακ! χαχα.

bottom line:
η χωρα που εγεννηθηκες τζαι εζησες σχεδον ουλλοι σου τη ζωη, παντα ενναν τζαμε τζαι καπιες φορες εννα την πεθυμας τζαι ξερω γω. μα εν καλα να μαθαινουμε καινουρια πραματα. καινουριες κουλτουρες, συστηματα. οι ιταλοι τρων ψαρι των δεκαπενταυγουστο. perche no? εν ωραιο ενας ανθρωπος να μεγαλωνει τζαι να εχει πολλες εμπειριες, τζαι γνωσης, τζαι πολλες αποψεις. να ξερει να πει, οι εν συμφωνω με τουτο επειδη ετυχε μου το ταδε τζαι ανακαλυψα οτι εν ισχυει. σε αντιθεση με το: ετσι εμεγαλωσαμε.

θιγω θεματα πατριοτισμου εννε;
σας παρακαλω μεν με μουνταρετε. εν το πρωτο μου μπλογκ μετα που καμποσο τζαιρο τζαι σε τουτο το διαστημα αλλαξαν πολλααααα πραματα για μενα τζαι καπου προσπαθω να εβρω τον μπουσουλλα μου οπως λαλει η θεια μου στες αγγλιες.

ατε κανει;
κανει (:

αστεγη

εν με νοιαζει αν γραφω σωστα, αν ειναι καλο το ποστ μου η σκατα οτιδηποτε. 

τουτη εν η πραγματικοτητα μου.

ειμαι 19 χρονων τζαι ηρτα η ωρα 2 σπιτι μετα που σινεμα τζαι ενα ποτο με τους φιλους μου.

ο παπας μου εσυρεν ουλλα μου τα ρουχα εξω που σπιτι, εκλειδωσεν το δωματιο μου, τζαι μολις εμπηκα σπιτι ειπε μου να πιαω μια βαλιτσα τζαι να φιω να εβρω αλλου να μινισκω. 

καπιοι που τους φιλους μου ειπαν μου οτι ειμαι πολλα σκληρη με τα λογια μου προς την μαμα μου τζαι τον παπα μου.

ειμαι 19 χρονων, εν καλοτζαιρι, τζαι οι γονιοι μου δκιωχνουν με που σπιτι επειδη 'αρκισα' να ερτω σπιτι.

ο παπας μου εσιρεν μου τα ρουχα μου εξω. καταλαβεις; 

εν ξερω ποτε εννα σου ξαναγραψω. 

ελπιζω την επομενη φορα να ειμαι σε καπιο σπιτι.

κρεππα.

τελευταιες μερες εμπιχτηκα μες το δκεβασμα με τα μουτρα. το μονο που θορω εν τα βιβλια μου, οι μπογιες μου τζαι τα σχεδια μου τζαι λλιον φαι αμμαν ειμαι τυχερη.
εχει λιες μερες σκεφτομαι τις κρεπες που ενα συγκεκριμενο τοπο στη σκαλαν, ποξω εχει τον πυργο του Αιφελ τζαι παντα φωναζουμεν το παμε στον Αιφελ. αν τζαι νομιζω εν ιταλικο το ονομα του αλλα τεσπα.

σκεφτομαι την ασπρη τζαι μαυρη σιοκολατα να λιωνει μες το στομα μου τζαι τις φραουλες να μου αναβουν αισθησεις (χαχα που πιαν διαφιμηση εν τουτο wtf)

αλλα ναι.

τουτο ηθελα να σου πω.

αν περασεις τζαμε που εν το ακαπελλα.
σταματα να πιαεις μια κρεππα. εχουν 18 διαφορετικες γευσεις σιοκολατας!
αξιζουν τες θερμιδες, τζαι εννεν ακριβα καθολου.

κασκαβαλλιν.

το να περιμενεις για την τελευταια μερα σε κατι: η τελευταια μερα του σχολειου, η τελευταια μερα της δουλειας, η τελευταια μερα μιας σχεσης...ειναι οπως το να φυλαεις το κασκαβαλλι τελευταιο πανω σε ενα υποτιθεμενο cheese platter.

τρωεις πρωτα ουλλα τα αλλα τυρια,τζαι το χαλλουμι. τσιλλας το με το κρασουι σου, καμιαν ελιουδαν τζαι καρτερας να τελιωσει η ταινια στου Μπαρμπα Μπιζαριου για να φαεις, μαζι με την τελευταια γουλια του κρασιου, το κασκαβαλλι. φυλαεις τα τελευταια τρια κομμαθκια.

καρτερας.
τρωεις τες ελιες.
τα αγγουρακια.
πινεις μια γουλια κρασι.
βλεπεις την ταινια.
τρωεις λλιες σιταροπουλες.
ξανα λιο κρασι.
τζαι μετα θωρεις.
τζαι τελικα εν τζινα τα τρια κομμαθκια.
τα κομμαθκια που επεριμενες, απαλα, με μιαν καπως γλιτζιαν αλλα απαλη γευση. τα κομμαθκια που επροετιμαζες ουλλο σου το κορμι τζαι το μιαλο για τζινα.
τζαι παεις τζαι πιανεις το ενα το κομματι.
τζαι δακκανεις το.
τζαι τελικα.
τελικα επεριπεξες τον ιδιο σου τον εαυτο.
επιαστικες μεσα.
τζαι εγελασε σου το χαλλουμι. που ηταν το ιδιο κομμενο τζαι μαλακο, τζαι μες τα σκοτεινα εν εφενετουν. νταξι τζαι 3-4 ποτιρουθκια κρασι εν σε βοηθουν να τα διαχωρισεις...

αλλα ναι.
το τελος μια εποχης, το τελος μιας μερας, το τελος μιας νυχτας, το τελος του σχολειου, το τελος μιας σχεσης.
εν σαν το κασκαβαλλι.
περιμενεις να το φαεις. προετημαζεσε. τζαι τελικα. πεφτεις θυμα, ισως του ιδιου σου του εαυτου, των ιδιων σου των πραξεων.. παλε εισαι θυμα. τζαι μινισκεις με ενα χαλλουμι στο σιεριν, τζαι το κασκαβαλλι long gone.  ελειψεν πριν καν καλα το καταλαβεις. πριν καν βοηθησεις τον εαυτο σου να απολαυσει τις τελευταιες στιγμες.

καλα να παθεις; εν ξερω..
το καθε μαχαζι εσιει διαφορετικα ειδη cheese platter. απλα...
πρεπει να μαθεις που το λαθος σου, τζαι στο επομενο cheese platter, να εισαι προσεκτικος, τζαι να πιαεις μονο τζινα που θελεις. να μεν χαρισεις κανενου.



στο επανειδειν.

τα τσιγαροχαρτα της αιχμαλωσιας

ο θειος μου, ο αδερφος της μαμας μου, πιαστικε αιχμαλωτος το 74 οταν ηταν 19 χρονο, τζαι επηραν τους στην τουρκια για 190 μερες περιπου σε φυλακες τζαι μαντρες.. ειμασταν τυχεροι τζαι εφεραν τον πισω.

φετος, μετα που 40 χρονια περιπου, αποφασισε να εκδοσει το ημερολογιο που εγραφε οταν ηταν στις φυλακες στην τουρκια. εν το ηξερα οτι εγραφε ημερολογιο. ποττε εν το εσυζητησε. τζαι σημερα επιαμε με την μαμα μου στην παρουσια του βιβλιου του θειου μου.. τζαι ηταν ουλλη η οικογενεια τζαμε. οι θειοι μου τζαι οι θειες μου.. τζαι τα ξαδερφια μου, καποια ηρταν που την αμερικη τζαι χαρηκα που τους ειδα αγαπω τους πολλα τζαι θαυμαζω τους. ανοιξε την παρουσιαση ο δημαρχος τζαι μετα που λλιο εφκηκε ο αλλος μου θειος, τζαι ειπε λλια πραματα..πως ηταν να τα ζει τουτα που την μερκα του αδερφου τζαι της οικογενειας.

 ακουα που πισω μου τζαι διπλα μου τους ανθρωπους να αναπνεουν βαρετα, καπιοι πιο πισω εκλεαν με αναφιλητα, τζαι καπιοι εσφιγγουνταν...ενας που τζινους ημουν εγω__

η οικογενεια της μαμας μου εν πολλα δεμενη. υποστηριζουν ο ενας τον αλλο, ουλλα τα αδερφια μαζι, τζαι θυμουμαι παντα ο παππους τζαι η γιαγια.. οτι αποφαση τζαι να επερναν τα μωρα τους, εκαμναν τα αδυνατα δυνατα, για να τους βοηθησουν να πετυχουν. πουλησαν ουλλη την περιουσια τους για να σπουδασουν, ουλλοι στο εξωτερικο, δυσκολες δουλιες. ο παππους μου ηταν ενας απλος μπακαλλης τζαι εκαταφερε τζαι εσπουδασε τζαι τους 6. η γιαγια.. ειμαστε 18 εγγονια.. ειμαι η μονη που επιασα τα ματια της. η γιαγια μου... η γιαγια μου ως τζαι την τελευταια της μερα, ειχε μας σπιτι της τζαι ταιζεν μας τζαι ανυσηχουσε που πιενναμε με το λεωφοριο στο δημοτικο. τζαι θυμουμαι..
θυμουμαι εδιαν μας παντα σιοκολατες, παντα, τζαι ο παππους εθυμωνε οτι ηταν να χαλασουν τα δοντια μας τζαι οτι εννεν καλα. τζαι μετα που η γιαγια_ θυμουμαι τον παππου να μας δια μετα τζαι τζινος.. να αννοιει το ιδιο ερμαρι.. τζαι μετα. μετα εσκεφτηκα ποσο περηφανοι ηταν ναταν αν εκαθουνταν τζαμε μαζι μας.. να εθαυμαζαν τα παιδκια τους τζαι τα εγγονια τους τζαι τα δισεγγονα τους, που επιβιωσαν που τουντη τη δοκιμασια, που τουτο το βασανο, τζαι εφκικαν καλα τζαι προχωρουν ομορφα στη ζωη τους..
τζαι μετα εσκεφτηκα ποσο ομορφο συναισθημα, γαληνιο, να ανηκεις καπου τζαι να ξερεις οτι οταν ππεσεις εννα σε υποστηριξουν εστω τζαι αν δεν συμφωνουν με τον τροπο που εππεσες..

ηρταμε σπιτι. στο δρομο για το σπιτι αρκεψε η μαμα μου τζαι η φιλη της να με δασκαλευκουν. σαννα τζαι εν εζησαμε τζινες τες δκιο ωρες μαζι. σαννα τζαι ειμαι ενας ξενος, απλα ενας επισκεπτης.  ενιωσα οτι εν με ξερουν, τζαι οτι εν θελουν καν να με μαθουν. εν ζητω τιποτε παραπανω, οσο μεγαλωνω ανακαλυψα τι εν τζινο που μου λιφκετε τζαι αναζητω. αναγνωρηση. αναγνωρηση οτι ειμαι ετσι τζαι οι αλλιως. αναγνωριση οτι ρε φιλε, η κορη μου εν     μαγκουι τζαι επαναστατρια τζαι αρτιστας τζαι τζαι τζαι, τζαι εν η κορη μου. τζαι αγαπω την επειδη εν ετσι. τζαι εν με πειραζει αν δεν με ακουει τζαι εν ακολουθει τζινο που ακολουθω εγω. αγαπω την επειδη εχει δικη της αποψη τζαι εννα ψαξει να εβρει μονη της τζινο που της τερκαζει. σκατα.

ενας φιλος μου ειπε μου οτι ειμαι αδικη..

ο θειος μου επερασε μια καταγραμμα αιχμαλωσια σε στρατοπεδα, τζαι βασανιστιρια.. μαζι του  εβασανιστικε τζαι η οικογενεια του, η κοπελα του που εν τωρα γυναικα του..

ο καθενας περνα τη δικη του αιχμαλωσια. αξιος εν τζινος που εννα επιβιωσει τζαι ακομα πιο αξιαιπενοι τζαι τυχεροι εν τζινοι που ενναν διπλα του τζινου τζαι να τον κρατουν που το χερι τζαι να του πουν, ξερεις τι; εθκεβασα το βιβλιο σου, ακουσα τον πονο σου, τζινα που εζησες, εζησα τα μαζι σου..


τεσπα. μακαρι ο θειος μου να εβρει λυτρωση μεσα που το βιβλιο του, τζαι μακαρι ουλλοι μας, ο καθενας που περνα τη δικη του δοκιμασια, να φανει δυνατος τζαι θαραλλεος τζαι να εβρει τη λυτρωση. μακαρι τουτος ο τοπος να γιανει καποτε, τζαι μακαρι..μακαρι.. να μαθουμε που την ιστορια, για να μεν την ξαναζησουμε..

li hui

erin purcell

carlos pereira

alison scarpulla

μπλε δευτερα.

σημερα ανοιξα το ερμαρι μου, τζαι αποφασισα να το καθαρισω. με την εννοια να διαχωρισω τα καλοκαιρινα που τα χειμωνιατικα..
 ποιον περιπεζω;

67 τζαι ποψε.
σοου σημερα ανοιξα το ερμαρι μου, τζαι αρκεφκω τζαι βρισκω τα ρουχα που εννα πακεταρω για να παρω μαζι μου οταν φιω σε λιο τζαιρο. φανελλουες με χρωματα τζαι λουλουδουθκια πανω, φορεματουθκια που εννα πιενουν ποτζι ποδα οταν εννα ειμαι πανω στη βεσπα τζαι εννα γυριζω στις strade..ρουχουθκια που εννα καμνουν κκονεκτ το παρελθον μου με το μελλον μου..
θυμουμε που την 6η του δημοτικου, αν οι τζαι πιο νωρις, ονειρευκουμουν την μερα που ηταν να τελιωσω το λυκειο τζαι να παω να σπουδασω. οτι εννα ειμαι ελευθερη τζαι ανεξαρτητη τζαι αρκετα δυνατη ωστε να πετυχω. τζαι οτι ουλλα ηταν ναταν ομορφα τζαι ροδινα τζαι cool οπως τα δειχνει η τηλεοραση.  επεριμενα την ωρα τζαι τη στιγμη να φιω. αληθκεια. που την πρωτη γυμνασιου εψαχνα πανεπιστημια, τζαι συζητουσα με διαφορους μεγαλους τις σκεψεις τους τζαι μπλα μπλα. εκαμα υπομονη, τζαι ημουν καλη μαθητρια ουλλα τα χρονια, για να μπορω να καμω οτιδηποτε θελω.

................


τζαι τωρα, ειμαι δαμε, εκλεισα τα εισητηρια μου το σαββατο, τζαι σιγα σιγα πακεταρω. τζαι φοουμε.
τους τελευταιους σχεδον 6 μηνες, περνω μιαν αλλη φαση στη ζωη μου. εμαθα πιοι εν οι φιλοι μου, τζαι περνω πανεμορφα. νιωθω οτι εχω ακριβως τζινο που χρειαζομαι. εν νιωθω κομπλεξ ουτε οτι ειμαι κατι πιο λλιο που τζινους. νταξει καποιες φορες βαλλουν μου ασιημες φοτογραφιες πας την βιβλιοφατσα αλλα αγαπω τους.
τζαι..
τζαι ξερω πια εν η οικογενεια μου - οι τζινη που εχει το ιδιο αιμα με μενα, αλλα τζινη που εν χαρουμενη με την χαρα μου, τζινη που οπου τζαι να ειμαι....τζινη που εν βαθκια μες την καρκιαν μου..
 αγαπω την οικογενεια μου. εν θελω ποττε να την χασω...
τζαι ετο σημειο που φοουμε..
τουτα ουλλα, που πιστευκα οτι ποττε εν θα τα εβρισκα δαμε.. εχω τα. λιους μηνες πριν φιω..
τζινο που ηταν η σωτηρια μου, τωρα πλεον..
εν ξερω.


παντα εν μελοδραματικα τα ποστς μου. σιγα σιγα εννα μαθω πως να καμνω σωστα ποστς.

εν πανεμορφη η ζωη, το πως αλλασσει. τζαι το ποσες ευκαιριες σου δια αλλα τζαι το ποσα διλημματα τζαι ερωτησεις.. ποια εν η σωστη απαντηση;

τεσπα. σημερα επιαμε θαλασσα τζαι εφααμε ουλλοι μαζι, τζαι ημασταν εμεις. ο καθενας στον κοσμο του αλλα ουλλοι ενωμενοι. ηταν ωραια:)

πρεπει να φιω τωρα

εν ομορφα ουλλα.
 ελπιζω να το ζεις τζαι εσυ, ειτε τωρα, ειτε στο μελλον.
εν τελιο συναισθημα.

γεια σου.

you dont know me

http://www.youtube.com/watch?v=4AhpoqTkuwY&list=PL59CEE403B1FB971B&feature=mh_lolz


κυριακη.
η αγαπημενη μου μερα της βδομαδας.
αγαπω τις κυριακες.
το σπιτι εν ησυχο.
εν εχει τσακκωμους, φωνες, πιατα να σπαζουν, γυαλια.. ουλλοι ειμαστε ησυχοι. εν σαννα τζαι πιανουμε αδεια που τα κλαματα τζαι τες παουρκες.
μινισκω στο κρεβατι οσο πιο πολλα γινεται τζαι εν τελια, επειδη απλα αννοιω τα ματια μου τζαι μινισκω τζαμε.
αννοιω τες κουρτινες τζαι βλεπω εξω που το κρεβατι μου.
ο ηλιος φωτιζει το δωματιο μου.
ο δρομος εν ησυχος.
ουλλα σε αργη κινηση.


τα πρωινα των κυριακων ειμαι μονη μου σπιτι.
ξυπνω, τεμπελιαζω για λιο τζαι μετα καμνω το πιο αργο μπανιο του κοσμου. φκενω εξω με την πετσετα χωρις να με νοιαζει αν θα βουρισω για να μεν με δει ο αρφος μου η ο παπας μου..

κυριακη μεσημερι.
 παντα εν ωραια τα κυριακατικα γευματα. μουσκομιριζει ουλλο το σπιτι. τρωμε ησυχα τζαι μετα εξαφανιζεται ο καθενας στον κοσμο του. αλλα σε αργη κινηση. τσαουι, μπισκοτουιν, η τηλεοραση ανοιχτη, το ραδιο στην κουζινα ανοιχτο.
η αρφη μου μπενοφκαινει μες το σπιτι. ακουεις την πορτα.
η μαμμα μου θωρει τηλεοραση - ταινια. εν βουρα να προλαβει κατι.
ο παπας μου.. ο παπας μου εν σπιτι. τζαι εστω τζαι αν τζιματε σχεδον ουλλη μερα την κυριακη. παλε
εν σπιτι.

αγαπω τις κυριακες.
οταν απογευματιζει, ειτε εννα κατσω να δω καμια ταινια, να διαβασω κανενα βιβλιο, η εννα παω για καφε κατω με τους φιλους μου.
αγαπω τις κυριακες.
αγαπω τους κυριακατικους καφεδες που απλα καθεσαι τζαι χαζευεις..
αγαπω τις κυριακες με τους φιλους μου..

τζαι ουλλοι κατεβαινουν κατω, να ξεσπασουν που τη ρουτινα..
θωρεις μωρα ΠΑΝΤΟΥ ΑΜΑΝΑΜΟΥ ΑΑΑ, αλλα εν ωραια. καταλαβουν τζαι τζινα οτι οι κυριακες εν διαφορετικες.

ηξερες οτι αγαπω τις κυριακες;
τζαι οτι παρολο που καθε μερα σκοτωνουμαστε με τους δικους μου, τις κυριακες εν ησυχα;
τζαι οτι θα ηθελα μια κυριακη να παμε σε ενα χοραφι τζαι να κατσουμε τζαι να καμουμε πικ νικ;
τζαι να μεινουμε τζαμε ως την νυχτα
τζαι να μεν βουρουμε να παμε καπου αλλου..
τζαι απλα να ξαπλωνουμε στο πρασινο χωρις να μιλουμε, απλα να θωρουμε τα συννεφα τζαι να φκαλλουμε ιστοριουες σαν τα μωρα.

..


το τραγουδι εν εχει λογια.
αλλα με την μουσικη του λαλει τα ουλλα.
εν με ξερεις.

τζαι εν κριμα..
επειδη αρκεψα τζαι σκεφτομαι οτι ουτε εγω θελω να με μαθεις.
πληγωνει με η αναγκη μου να με μαθεις.
τζαι η κυριακη ετελιωσε.
ακομα εν εδκεβασα τζαι εν εχω ορεξη να θκεβασω.
συνεχιζω τζαι ονειρευκουμαι την τελια κυριακη..

μια μερα του καποτε, καπου, μαζι σου.


με αγαπη,
η κορη σου
η αρφη σου
η φιλη σου..

goodmorning sunshine

http://www.youtube.com/watch?v=mydICH1AVUk


ξερεις που μια μερα ξυπνας, τζαι καταλαβαινεις τι πραγματικα γινεται, τζαι οτι τοσο τζαιρο απλα πετας σε μια αλλη διασταση, που εισαι εσυ τζαι ουλλα εν ομορφα, τζαι ουλλα εν τζαμε τζαι υπαρχουν; τζαι νομιζεις οτι επειδη υπαρχουν στο μυαλο σου, σε τουτη την αλλη διασταση, εν αληθινα, τζαι οτι η αγαπη που νιωθεις για την σαλτσα των μακαρονιων σου, εν η ιδια αγαπη που νιωθει πισω για σενα η σαλτσα... εν σημαινει οτι η σαλτσα εν σε αγαπα. ισως απλα να μεν εφτιαχτηκες για την σαλτσα. εν σημαινει ομως οτι εν μπορεις να βαλεις τζαι τα δικα σου υλικα μες την σαλτσα τζαι εν σημαινει οτι η σαλτσα εν χρειαζεται τα υλικα σου.  omg what the hell? ελπιζω να πιανεις το νοημα μου...

τζαι μετα ξυπνας, ενα πρωινο της πεμπτης, τζαι σκεφτεσαι... βασικα εν ξυπνας τζινο το πρωινο της πεμπτης. απλα σηκωνεσαι που το κρεβατι επειδη εν ωρα να σηκωστεις αφου εν ετζιμηθηκες τιποτε την γ******η την τεταρτη.. τζαι καταλαβαινεις οτι με τουτο τον κοσμο που ζει στον πλανητη γη, εν μιλατε την ιδια γλωσσα.. όι επειδη φτεει καποιος. ισως απλα εν ετσι τα πραματα. ματαια. ενας φιλος μου ειπε μου οτι ειμαι ρομαντικη - όι με την εννοια οτι αρεσκουν μου οι αγαπουες τζαι ετσι βλακιες - ρομαντικη με την εννοια οτι ονειρευκουμαι τζαι ελπιζω, με την εννοια ρομαντικη αντι ρεαλιστης

τζαι ηρτε τουτη η πεμπτη.
που ειμαι ρεαλιστης.
τζαι να πως εχουν τα πραματα. (συγνωμη που σε πριζω. εν το καμνω για να το δκεβασεις. αν εβαρεθηκες ηδη σε παρακαλω σταματα. εν τζαι εννα αλλαξει κατι. ουτε εννα πληγωθω. απλα καμνω το, the whole blogging thing, για να διαβαζω τζινα που γραφω τζαι να φκαλλω καποια συμπερασματα τζαι να βλεπω με αλλο ματι καποιες καταστασεις. ενιγουει. εν θα σου διω λοαρκασμο)

να πως εχουν τα πραματα, που τα ματια ενος ρεαλιστη ανθρωπου που ζει στον πλανητη γη σε ενα μικροσκοπικο νησι..

 Πρωτον.
η ελπιδα, η ελπιδα που μονη της, τζαι η ελπιδα του οτι κατι καλυτερο εννα ερτει, ο θεος, ο σατανας, ή καλυτερα - το κακο τζαι το καλο, η αγαπη κ.α ειναι ψευδαισθησεις που φτιαχνει ο ανθρωπος ετσι ωστε να αποφυγει την πικρη αληθεια οτι ειμαστε μονοι μας. τζαι πως ξυπνουμε ουλλοι με τουτα τα υπερανω πραματα; ανθρωποι που πολεμουν μια ζωη για να εβρουν τουτο το ανωτερο πραμα, να το εβρουν τζαι να το νιωσουν, στο τελος πεθανισκουν ψαχνοντας, τζαι στο ταξιδι τους στο να εβρουν τουτο το κατι, γραφουν για τζινο. τζαι ετσι γεννιουμαστε τζαι μεγαλωνουμε τζαι εμεις με την ιδεα οτι αληθκεια κατι υπαρχει ενω κανενας εν το εζησε, κανενας εν το ειδε. μεν με μουνταρεις πλις με τα: στον υπνο μου ηρτε μια σκια τζαι ειχε φως καθως σκιαζε το δωματιο μου μπλα μπλα. πιστευκω οτι ειδες το μην με παρεξηγησεις. εν το αμφιβαλλω ουτε το αμφισβητω. στα αληθκεια ειδες το τζαι ενιωσες το. αλλα στα αληθκεια υπαρχει; απλα μια θεωρια λαλει οτι εν ουλλα μες το νου μας. ενιγουει. σοου, ειμαστε μονοι μας. μονοι μας που ουλλες τες παντες. τζαι ξερεις; εν ειναι κακο να εισαι μονος σου. εχει πιο μεγαλη αξια να καμνεις μονος σου την επιτυχια - που τζαι η επιτυχια εν σχετικη - παρα να πετυχενεις επειδη εβοηθησε σε καποιος. τζαι πολλοι φιλοσοφοι, ποιητες, ακομη τζαι 'προφητες' ειπαν οτι εν καλυτερα να εισαι μονος σου επειδη μαθαινεις τον εαυτο σου τζαι εν χανεις την ταυτοτητα σου, την προσωπικοτητα σου, τις αξιες σου "στην πολλη συναφεια του κοσμου" - Κ. Π Καβαφης

δευτερον.
η αγαπη, που ειναι απο τα πιο σχετικα πραματα του κοσμου, εχει πολλες εννοιες. τζαι ισως η εννοια που νιωθεις εσυ, τζινη που σου τρωει τα σωθικα τζαι καμνει σε να κλεεις τοσες φορες που ουτε εσυ ηξερες οτι μπορεις να κλαψεις τοσο, ειτε που χαρα ειτε που λυπη, η αγαπη που νιωθεις την μεσα σου ασφαλισμενη, οτι εν τζαμε οτι εν φεφκει, η αγαπη που σε καμνει τζαι αμφισβητεις, όι αμφισβητεις - τζινη αγαπη που σε καμνει ετοιμη να παρετησεις καποια πραματα που για τζινα επολεμουσες, ενω ισως να μεν εχουν πραγματικη αξια κτλ κτλ (γυναικουλισιμα πραματα που αρνουμαι να αναλυσω παραπανω) ισως τζινην την αγαπη, να μεν την νιωθει την ιδια ο αλλος για σενα. ή ισως τζινη η αγαπη όι απαρετητα εν την νιωθει ο αλλος, απλα τζινη η αγαπη εν η δικη σου 'μεταφραση' πως να το πω, το δικο σου interpretation των συναισθηματων σου..

τζαι. ειμαι ρεαλιστης. πονει με, τζαι γυριζει μου τζαι εν μου αρεσκει. γυριζει μου εν ξερεις ποσο...


επειδη τζινο το drumming song που 'παιζει' μεσα μου, ( ναι καμνω quote florence and the machine αλλα μεν παρεις κατα γραμμα το τραγουδι, εννοω την εννοια του τραγουδιου: οτι τα τυμπανα που ακουει εν ο ηχος της καρδιας της μες το μυαλο της κτλ) ειναι ρομαντικο. εν τραγουδι που πλαθει ονειρα που μονο του, όι απαραιτητα ονειρα οτι α μαναμου τζαι ειπε σου οτι εννα σε παντρεφτει που εννα μεγαλωσετε; τζαι, αμαν επιααν σε σε τζινη τη δουλεια που παντα ηθελες τζαι εννα γινεις πλουσια; οι ετσι. πλις. πιουκ. αλλα..

 τα ονειρα ενος μερος που εισαι ασφαλης, κανενας εν θα σου επιβαλει την προσωπικοτητα του πανω που τη δικη σου, ουλλοι εν ισοι.. ενα μερος που ξυπνας το πρωι τζαι εν αγχονεσαι να παεις δουλεια για να φαεις τα λεφτα καποιου αλλου τζαι να γινεις πλουσιος, επειδη εισαι ηδη πλουσιος - που εμπειρια, γνωση, συναισθηματα, αγαπη..μια υγιες αγαπη μπλα μπλα.. ετσι ονειρα. που στην πραγματικοτητα, ποτε εν θα γινουν αληθινα. όι επειδη ειμαι απαισιοδοξη. ή οτι αποκλειται να γινει τουτο σε καποιον, ή οτι ενεν φυσιολογικο να ζητα καποιος κατι τετοιο. απλα επειδη ανοιξα τα ματια μου τζαι ειδα πραγματικα τον κοσμο....τζαι ποσο να κρατησει κατι τετοιο εννε; κκαμ ον ναου. πιστευκεις εσυ οτι εννα κρατησει πολλα;

τι καμνω τοτε; αφου ημουν εκτος τοπου και χρονου

..
ετσι ειμαι ομως ρε.. νομιζω εν τουτο που εν η 'ζωη' μου τζαι ο 'θανατος' μου με την εννοια εν τουτο που με καμνει χαρουμενη τζαι εν τουτο που εννα με καταστρεψει. αρα πως παω στο χιουμαν mode? οι ανθρωποι ομως νιωθουν τζαι νομιζω υποτιθεται πρεπει να ζητουν να νιωθουν που τζαι που τουτο τον ρομαντισμο. ουλλοι ονειρευομαστε. τζαι κκαμ ον παλε, ουλλος ο κοσμος πιστευκει τζαι βασιζεται σε κατι, ειτε τον θεο, τον οποιδηποτε θεο, σε μορφη, σε ειδος μπλα μπλα, ειτε σε ιδεα στην ελπιδα κτλ.
 αρα σε τι mode πρεπει να μπει καποιος για να επιβιωσει;

to quote from Samuel Johnson- he who makes a beast of himself gets rid of the pain of being a man.
φκαλε το δικο σου συμπερασμα.

καμε ξανα ριππιτ το τραγουδι, κλειστο φως, τζαι γυρε πισω πας το κρεβατι...


ciao.

οι γλαροι.

θκεβασα τουτο το βιβλιο προσφατα, κατα τη γνωμη μου το καλυτερο βιβλιο που διαβασα για το 2012 μεχρι τωρα, τζαι ισως το καλυτερο που τζινα που θκεβασα ουλλα τα χρονια.. ενιγουεη..
το βιβλιο ειχε ενα στοιχο που ελαλε οτι τζινο που σε συνδεει ή ισως ενωνει εσενα τζαι την πραγματικη σου οικογενεια ενεν το αιμα ή το DNA αλλα ο σεβασμος τζαι η χαρα που νιωθει καποιος για τη ζωη του αλλου. τζαι μετα λαλει, σπανια μελη μιας οικογενειας μεγαλωνουν κατω που την ιδια στεγη. συγνωμη που εννα το επαναλαβω αλλα βαλτο καλα στο νου σου:  "σπανια μελη μιας οικογενειας μεγαλωνουν κατω απο την ιδια στεγη." εν πολλα σημαντικο η οικογενεια σου να σεβεται τη ζωη σου, τζαι να ειναι χαρουμενοι επειδη εσυ εισαι χαρουμενη..

πολλοι ανθρωποι που εν μενουν στο ιδιο σπιτι μαζι μου, ατομα που εν εχουν το ιδιο επιθετο με μενα.. βασικα, καποια ατομα που εν μοιραζονται τα ιδια γονιδια με εμενα.. θεωρω τους οικογενεια μου.. ειναι η οικογενεια μου.  πηρε μου χρονο να τους εβρω. τζαι τωρα εχω τους δαμε στα χερια μου, νιωθω τους, βλεπω τους, μυριζομαι τους.. τζαι εν τελια. νιωθω οτι πατω στη γη τζαι οτι περπατω, εν τρεχω ουτε να φτασω κατι ουτε να φυω που κατι.. περπατω, απολαμβανω..
επηρε μου χρονο να τους εβρω..
χρονια για να τους εβρω..


σε λιο εννα πρεπει να τους χασω ομως.. λαλουν οτι if its meant to be εν θα χαθουμε ποττε..



φοουμαι...



επειδη πριν κανενα εξαμηνο, επρογραμματιζα τουτες τες πεντε μερες που εχω off να παω ενα ταξιδι. αλλα τελικα, ειμαι δαμε, την πρωτη μερα των 'διακοπων' μου - επειδη εν τζαι γινεται να πιαεις λιες μερες off τζαι να μεν σε γεμωσουν με μιαν κοπην πραματα -_-   - αλλα ναι, τα πραματα εν επιαν οπως τα επρογραμματιζα, τζαι ξερεις τι εν η φαση; εν μαραζωνω που τελικα εν επια! ομως θελω να σου πω οτι τα πραματα αλλασσουν. χωρις να το προγραμματισεις, χωρις να το παρεις χαπαρι.. τα πραματα αλλασσουν..

εν πανεμορφο συναισθημα.. επειδη μαγευει σε τζαι εστω τζαι αν ξερεις οτι εννα τα καμεις κακκα παλε εισαι εγκλωβισμενος τζαι χαμογελας. εν οπως τον γλαρο τον Ιωναθαν. ελαλουσαν του οτι ο σκοπος του ειναι να τρωει τζαι να πινει. τζινος ομως ηθελε να πετα ψηλα, να εξερευνα, να μαθαινει.. τζαι παρολο που ηξερε οτι μπορει να ππεσει μες την θαλασσα τζαι να πνιει, εν εσταματησε να πετα.


so i guess, πρεπει να ρουφιξω το στομαχι μου μεσα, εξω το στηθος, ( όι ξωβυζες μες το δρομο) τζαι ψηλα το κεφαλι. εμειναν λιοι μηνες, μπορει να χασω την φαμιλια μου, μπορει τζαι να μεν την χασω. εν με κοφτει. εννα τους απολαυσω οσο πιο πολλα μπορω, τζαι everything happens for a reason. ξερω ακουετε πολλα cliche αλλα μια μερα, ισως καταφερω τζαι γραψω σου για το ποσο αληθινο ειναι τουτο..


129 τζαι ποψε, and the clock is ticking...

χρωματα

σημερα ειμαι σπιτι, εν ησυχια, εν εχει κανενα σπιτι, το δωματιο μου εν σκοτεινο αμμαν κλεισω τες κουρτινες, το κρεβατι μου εν τελιο, το μαξιλαρι μου πολλα αναπαυτικο επιασεν μου το η μαμα μου που το ΙΚΕΑ τζαι εν καλο, ειμαι κουρασμενη εδω και κατι χρονια, και να η ευκαιρια μου να δωκω του υπνου να στησει τζαι να θυμηθω τα παλια μου ρεκορ που εκαμνα που ημουν μιτσια - 21 ωρες ολοισια χωρις διακοπη υπνος!

06:20 καπου τζαμε αννιω τα μαθκια μου, θωρω την ωρα αρνουμαι να ξυπνισω τζαι ξανατζιμουμαι.  γυρω στις 7 μπαινει μεσα η αρφη μου τζαι γυρεφκει ρουχα να φορισει για να παει δουλεια. ευτυχως εν βρισκει τζαι στο ενα λεπτο φεφκει. ξανα τζιμουμαι. 08:30 αννοιουν κανονικα τα μαθκια μου τζαι εν ξανακλειουν. προσπαθω να τα κλεισω τζαι να τζιμηθω. τιποτε. ισως να φτεει τζινος ο εφιαλτης που ειδα.
ο εφιαλτης φτεει. εν 09:26, ακομα ειμαι μες το κρεβατι τζαι σκεφτομαι τον εφιαλτη, προσπαθω να καταλαβω ποσο που τζινο ηταν αληθινο τζαι να αναλυσω το μυαλο μου ( if that makes sense, omgawd) να δω που που ερκουνται τουτοι ουλλοι οι ηλιθιοι φοιτσαρικοι ανθρωποι τζαι διαλυουν το μονο πραμα πλεον που εμεινε δικο μου - ως τα εψες obviously.....
εν θα σου πω για τον εφιαλτη επειδη εν θα καταλαβεις.. το φοιτσαρικο ηταν οτι οι ανθρωποι μεσα εν ατομα που ξερω, ατομα που βλεπω σχεδον καθε μερα τζαι ατομα που το σπιτι μου. εν επαθεναν κατι - ελεος οπως τζινα τα κυπριακα τα πραματα "αμαναμου ειδα την μαμα μου ηρτε στον υπνο μου τζαι εκραταν ενα τζερι τζαι μιαν σπανακοπιττα σημαινει οτι η γιαγια μου εν εγκυος." αλλα ηταν πολλα μυστηριωδης, some things were left unsaid, unexplained.. anywayyyy

so για να ξεχαστω εμπηκα λλιο βιβλιοφατσα ειδα τα πραματα που επρεπε να δω, εφκηκα, εμπηκα εδκεβασα την εφημεριδα, ετσεκαρα την ηλεκτρονικη μου αλληλογραφια, η μουσικουα  παιζει, τι αλλο να καμω; τζαι εμπηκα δαμε. εν ειμαι καλη με την τεχνολογια πρεπει να ομολογησω. για αυτο τα μπλογκς μου, (χαχα εγραψα 2 πραματα τζαι περνω τζαι πανω μου) αλλα ναι για αυτο η σελιδα μου εν τοσο αδεια, εν εχει τιποτε σπουδαιο ουτε χρωματα ουτε τιποτε. προσπαθησα να βαλω λιη μουσικη αλα εν ξερω αν μπορεις να την ακουσεις ή να την εβρεις..

για αυτο το θεμα του ποστ μου σημερα ειναι:  πως καμνω το μπλογκ μου να ειναι ομορφο τζαι κκουλ τζαι να μπορω να φκαλω τζαι λιο την αρτιστικη μου πλευρα αφου τα ευλοημενα εννα σπουδασουμε τεχνη θεμας;


εφκαριστω την εφτζην μου να εχεις.
γεια.