καιρός να ζήσουμε παιδί μου ξημερώνει

μολις την τεταρτη ειχα ερτει πισω που το δευτερο μου ταξιδι στην αγγλια σε ενα μηνα.
ειχα παει την πρωτη φορα για δκιο φτομαες, τζαι τωρα για μια. ειδα οσους ηθελα να δω. τον ντρημερ, τον πεζουνο, την οικογενεια μου, τον παστουρμα..

ενταξει ηθελα να δω τζαι την λεμονια τζαι τον περτικον αλλα ηταν μακρια. εννα τους δω σε 26 μερες στην κυπρο ευτιχως.

εν θα πω πολλα γιατι εννεν τουτο το ποιντ μου σημερα. δαμε τα πραματα εν χαοτικα. εν τελος νοεμβριου τζαι ακομα μαχουμαστε να ξεκινησουμε μαθηματα.. αρκεψα μονο ενα τουτη την εφτομα. εν οπως την ελλαδα οπως εκαταλαβα, τζαι εν εσυνηθησα καθολου. ισως να ηταν καλυτερα αν ημουν σε αλλη πολη, η περουζια ξερω εν πιο οργανωμενη. τεσπα ομως. αρκεψα τζαι μαχουμε για αγγλια. εστειλα ημεηλ σε κατι πανεπιστημια σκωτια τζαι αγγλια τζαι ειπαν μου αν ειναι ισια ισια τα μαθηματα δαμεσα με τζινα του πρωτου χρονου τζιμεσα, βαλλουν με δευτερο χρονο. μαχουμε τωρα με αππλικατιονς τζαι χαρτια. μακαρι να παν ουλλα καλα. μακαρι. εννα τα καταφερουμε.

δουλεια τιποτε. στελλω αππλικατιονς ποτζι ποδα αλλα τιποτε. εννα παω να ρωτισω σε ενα σινεμα τζαι ενα ξενοδοχειο που εχει απεναντι που σπιτι μου. αρκει μου να εβρω το θαρρος.

μετα που την καταθλιψη της πεμπτης, που εζουσα καθε μερα τζαι καθε επιστροφη πισω στη ρωμη που την αγγλια, επια μια βολτα. που το μεσημερι ως την νυχτα εγυριζα.

αντεχω. εν με κοφτει αν με πουν quitter τζαι αποτυχημενη επειδη εφια που την πολη της τεχνης και της κουλτουρας. τουλαχιστο επροσπαθησα. επιασα το ρισκο. η τεχνη τζαι η κουλτουρα επεθανε.. αμαν δεν εχει λεφτα εν τρεφεται τιποτε.


τεσπα. καιρος να ζησουμε παιδι μου ξημερωνει.

χριστουγεννα στη ρωμη.

κοιτα.

τζαι μετα τουτο.

http://www.youtube.com/watch?v=QeUL387LTwk

goodmorning sunshine

"Annie im here babe, i still exist."

what dreams may come

ο παπας μου παντα τη νυχτα εκαθετουν στη τηλεοραση τζαι εθωρε ταινιες. ετυχαινε πολλες φορες να κατεβω τζαι εγω κατω τζαι να κατσω μαζι του να δω λιο. οσο χρονο τζαι να ημουν. τζαι εκαθουμασταν τζαμε τζαι εθωρουσαμε τες 'ψαγμενες' ταινιες, σιωπηλοι, μαζι..

η ζωη ως τωρα, η εφηβεια, ο τζαιρος που ημουν δημοτικο τζαι νηπιαγωγειο.. μοιαζουν σαν ταινια, η ονειρο. εν καποια screenings, καποια φραγματα της μνημης μου τζαμε καλα κρυμμενα πισω πισω.. τζαι καποιες φορες βρισκουν με, μετα που 10-13 χρονια τζαι εν σαν τα ψεματα. σαννα τζαι εν το εζησα. εν τοσο μακρια....

θυμουμαι μια που τζιντες νυχτες που εθωρε ο παπας μου μια ταινια. πολλα παλια.. εδειχνεν την στην τηλεοραση. μπορει να ημουν 7. τζαι ηταν ο robin williams. επερπατουσε σε μια θαλασσα γεματη που κκελλαες, τζαι ηταν στη κολαση τζαι επροσπαθουσε να φερει πισω τη γυναικα του. μονο τουτο θυμουμαι. θυμουμουν το τοσα χρονια. τζιντη σκηνη. τζαι ερκεται τουτη η πεμπτη το 2012. τζαι ερκεται μπροστα μου τυχαια η ταινια what dreams may come. τζαι εν τουτη που ειδα με τον παπα μου μαζι πριν τοσα χρονια στο καθιστικο μας σπιτι, πριν να αρκεψω να τους πληγωνω.. πριν να αρκεψουν να με πληγωνουν..

ολοισια εκλειστικα μες το δωματιο μου, εβουτησα μες το κρεβατι τζαι εκατσα να την δω.. εξεχασα πολλα πραματα που τοτε που ειδα τουτη τη ταινια, τζαι ετσι οτι συναισθημα εφκαλε, επιανα το καινουριο, εν το ειχα ξαναζησει, ή μαλλον εν το θυμουμουν οτι εζησα το. εδειχνε το ποσο μακρια μπορει να παει καποιος για τζινους που αγαπα.. φυσικα ειχε πολλα πραματα που εν τα ξερουμε μεσα, πραματα που μπορει να μεν υπαρχουν, οπως η κολαση τζαι ο παραδεισος..τζαι ελαλε οτι η πραγματικοτητα εν μες το νου. καποιες φορες ετσι ενε εννε; καποιες φορες ο νους πεζει σου παιχνιδκια, τζαι μασιεσε να φκεις μα καμνεις τα πιλιες, τζαι παεις πιο βαθκια τζαι μετα....
 αρεσε μου πολλα. να την δεις. εν movie recommendation, τζαι ειμαι σιουρη εννα καμεις καλυτερο ποστ για την ταινια που μενα;)

οταν ετελειωσε εβαλα παλε την Μονικα. τζιντο τραγουδι που ειπε ο πεζουνος του περτιτζιου. Our love or how we lost it. εν σταματω να το ακουω σημερα..

εβαρεθηκα τουτη την καταθληψη τζαι την βαρεμαρα τζαι την ανια τζαι την αδεια καθημερινοτητα χωρις στοχους..

σημερα εμιλησα με τον παπα μου που σκαιπ μετα που 3 εβδομαδες που εχει να μιλησουμε..
"ετσι τζαι ετσι γινεται δαμε παπα, εν το υπολογιζα ετσι, σκεφτουμε ειτε να φκω που τη σχολη να δουλεψω ενα χρονο τζαι να πληρωσω για του χρονου κατι καλυτερο, ισως αγγλια, εστειλα ημεηλ στο εδινβουργο περιμενω απαντηση ειτε να μεινω δαμε ενα χρονο, να παω αγγλια του χρονου τζαι μετα βλεπουμε.."
"οταν σου ελαλουν να παεις αμερικη γιατι εν με ακουες μπλα μπλα..."
"ξερω το παπα συγνωμη εν το υπολογισα, εν θελω να εξαρτουμε που πανω σας, εννα αναλαβω μονη μου τα εξοδα των σπουδων μου στην αγγλια του χρονου, εννα καμω ενα δανειο τζαι εννα το πληρωσω μολις πιαω δουλεια.." ξερω οτι αγαπουν με. τζαι εγω αγαπω τους.. μα εν καμνουμε καλο.
εμιλησα τζαι με την αρφη μου. εχαρτωθηκε. μαναμου την..
..

τζαι η μονικα μασιετε στο background.

θυμουμαι πολλες ταινιες που εθωρουν με το παπα μου. καποιες οταν εκλαια εχωνουμουν με τροπο πισω που το μαξιλαρι για να μεν με δει επειδη εν ηθελα να με δει. θυμουμε καποιες μολις εδειχναν βυζια η σεξ αλλασεν το καναλι τζαι αγχονετουν τζαι εγω εχαμογελουν που κατω που κατω τζαι εκαμνα οτι εν εκαταλαβα.

θυμουμαι μια φορα, που ημουν λιο πιο μεγαλη, μπορει 15, επειραμε τον αρφο μου κατω, τζαι εβαρκουμασταν να παμε πισω σπιτι ετσι επιαμε περιπτερο επιααμεν λυξια τζαι εκατσαμε μες το αυτοκινητο ποξο που το περιπτερο τζαι εμιλουσαμε..

αρεσκουν μου οι αναμνησεις. εν θελω να τες χασω ποττε.. αναμνησεις με την οικογενεια μου τζαι τους φιλους μου..

αν παω ποττε στη κολαση οπως η γενεκα του ρομπιν, τζαι ξεχασω τα ουλλα, τζαι εν θυμουμαι τιποτε.. θελω να ερτει καποιος τζαι να προσπαθησει εστω, να μου τα θυμησει.

ακομα ενα μελαγχολικο ποστ απο τη χιονονυφαδα.
δκιαολε.

saturday night fever

Saturday night τζαι ειμαι μονη μου σπιτι. Σαββατοβραδο στη Ρωμη, τζαι ειμαι σπιτι, μονη μου. Θελω να φκω μα εν ξερω που να παω. εν επιστεφκα οτι ημουν ετσι ατομο. ενιωθα αυτοπεποιθηση πριν καν ερτω δαμε οτι ηταν να καμνω explore τζαι να απολαυσω τη ζωη μου σε τουτη τη πολη, που ουλλη λαλουν ουαου.

Γιατι εν το νιωθω; is there something wrong with me? Τιποτε εν ηρτε οπως το επεριμενα, οπως το ειχα σχεδιασει το μυαλο μου. εσκεφτουμουν οτι ηταν να ερτω δαμε, μονη μου, χωρις κατι να με κρατα στο παρελθον, χωρις κατι να με περιοριζει. εγω τζαι τουτη η καινουρια ζωη. Τελικα ηρτα με 4 συγκατικους, 3 κυπραιες μια καναδεζα, τζαι μια συγχορκανη να μινισκει μια ωρα πιο κατω τζαι η μαμα της ναν ουλλημερα στα τηλεφωνα με την μαμα μου τζαι να πιανουν αναφορα. Εν με ενοχλει η συγκατικηση. εν μια πολλα ενδιαφερον εμπειρια. αλλα οταν εν ενα σπιτι, που ξερεις πιος μπενει πιος φκενει, πιος εν μες την τουαλετα (που εν διπλα ακριβως που το ευλοημενο το δωματιο μου τζαι η κουζινα ακριβως απεναντι) εν εισαι μονος σου. ή η φαση το οτι τελικα για να πιαω το μπατσελορς στην τεχνη εν 5 χρονια; εν ξερω. εβαρεθηκα να παραπονιουμαι τζαι νιωθω οτι εβαρεθηκαν τζαι οι φιλοι μου να με ακουν να παραπονιουμαι.

ολοισια στο ψητο. ψαχνω για πανεπιστημια στην αγγλια, ηνωμενο βασιλειο γενικα. ειχα παει για δκιο εφτομαες τωρα, τζαι ηταν τοσο τελια. τοσο φαμιλιαρ ουλλα, η οικογενεια μου, οι φιλοι μου, τζινη η ασφαλεια οτι ξερω που παω τζαι ξερω που ερκουμαι. i guess that makes me a family person then? typical?  εψαξα ηδη τζαι για πανεπιστημια. απλα πρεπει να μαθω πως καμνω αιτησης γιατι ημουν τοσο σιουρη τζαι arrogant που εν εμπηκα καν στον κοπο να μαθω περσυ πως καμνουν αιτησεις.

εννα μεινω δαμε ενα χρονο, εκαμα τζαι αιτηση για να πιασω δουλεια παρτ-ταιμ, τζαι μετα του χρονου μαλλον ηνωμενο βασιλειο. επειδη εν αξιζει να φαω 5 χρονια για να πιασω απλα μπατσελορς στην τεχνη. εκτος αν παω σε ιδιωτικο δαμεσα που εν πας τες 7-10 σιλιαες, οπως την αγγλια, τζαι μπορει να μεν αναγνωριζουνται.

νιωθω σαννα τζαι επαρετησα τα τζαι οτι ειμαι αδυναμη τζαι αφελης. που την αλλη ομως, εν σιουρα τζαμε στην αγγλια. οι πιθανοτητες μου να εβρω δουλεια τζαμε εν πιο πολλες...

ηταν τοσο ομορφα που ημουν τζαμε. με τον ντρημερ τζαι τον παστουρμα τζαι ουλλους, σε ενα διαμερισμα, σαννα τζαι ειμασταν μια οικογενεια, η σαννα τζαι εσουσα την φαση των Friends που ελαλουσα σε ενα αλλο ποστ.

τι να καμω; αληθκεια. δεχουμε με χαρα τζαι εκτιμηση την αποψη σας. 

στο αψε σβησε!

το λοιπον. περιπετιωδης βδομαδα. ο μηνας τουτος γενικα που περασε ηταν απαισιος, γεματος με μια μελαγχολια, αγχη, βαρεμαρα.
τουτη εφτομα εφερε μου τα ουλλα. την παρασκευη, μετα που σχεδον 10 μερες καθηστερηση, εφκηκαν τα αποτελεσματα των εισαγωγικων εξετασεων για την σχολη καλων τεχνων. επερασα.
εν ξερω αν ειμαι χαρουμενη. φυσικα τζαι ειμαι, επερασα σε κατι που ηθελα παντα, αλλα εν ειμαι σιουρη κατα ποσο το θελω. φυσικα υπαρχει τζαι το αισθημα της απογοητευσης αφου οι ιταλοι καθηστερουν, εν ανοργανωτη, εν ξερουν που παν τζαι που ερκουνται.

στο μεταξυ η παρασκευη ηταν χαοτικη. μια που εμας εν επερασε, τζαι πως να χαρεις οταν ο αλλος κλαιει; μιλουσα με την αρφη μου στο σκαιπ τζαι ελαλουσα της για ουλλη την φαση, του τελευταιου μηνα, της ημερας 'σημερα' (παρασκευη 12 οκτ) τζαι οτι σχολη παω το νοεμβρη. "τζαι γιατι εν παεις αγγλια να χαλαρωσεις λιο, να δεις την θεια τζαι τον θειο τζαι να αλλαξεις κλιμα;" υπεροχη ιδεα! "μαμα εν οκ;" "ναι νομιζω εννα σου καμει καλο"
λαλω το του παστουρμα. χαρες γελια ουλλοι μαζι τζαι με τον ντρημερ τζαι το περτιτζι τζαι το πεζουνι.

ειμαι πιο χαρουμενη στην ιδεα οτι εννα παω αγγλια παρα οτι επερασα στη σχολη...

πετω αυριο!
ομγκ ομγκ
 ειμαι χαρουμενη. 

παιχνιδιν

εν μπορω να τζιμιθω. αυριο πρεπει να σηκωστω που τες 8:00 μαξιμουμ, 9:00 να ειμαι τζαμε. τζαι εν τζιμουμε! ειμαι τοσο κουρασμενη μα τιποτε.. νιωθω οτι εχω να τζιμηθω για χρονια. εποσκολιουμουν μες το μπογκερ, τζαι ειχε καμει ποστ ο ντρημερ το σκ παιχνιδι. ειπε οτι οπιος θελει πεζει. πεζω!

3 πραγματα να καμω πριν πεθανω:
1. να γραψω βιβλιο (ελπιζω να ξερω ορθογραφια)
2. να μπω σε παντα τζαι να καμουμε εστω τζαι ενα λαιβ γκικ
3. να χορεψω σαλσα στα κλαμπς της κουβας με ουλλους μου τους φιλους

3. αξεχαστες στιγμες.
1. εν μου αρεσκουν τα μωρα. μα τζινην αγαπω την.. μολις γεννηθηκε η κορη της αρφης μου. εφεραν την εξω. το κλαμα της μαμας μου τζαι να λαλει για να κρυψει την συγκηνση της: "ουφφου μοιαζει του παπα τηςς"
2.  τζινο το σαββατο του ιουνι στο σπιτι του παστουρμα..σαννα τζαι τιποτε εν ηταν λαθος στο συμπαν τζινη τη νυχτα. ειμασταν ουλλοι τζαμε τζαι εγελουσαμε, χωρις εννοιες χωρις τιποτε. (το μονο λαθος ο ντρημερ ηταν μεσα στρατο.) για αυτο αλλη αξεχαστη με τον ντρημερ: σπιτι του για το πρωτο μου οφφισιαλ γιουροβισιον watching με πιτσα τζαι κοκα κολα τζαι voting!
3. στο κουικ-στοπ η φατσα του παστουρμα τζαι του σκουπιδοτοπου οταν τους εκαμα εκπληξη με την Σ που ηρτε που αγγλια. εγεμωσαν τζιντα ματουθκια

3 πραματα που κοιταζω σε ενα ατομο
1. μαθκια
2. χαμογελο (?) κιτσ μα τι να καμω
3. σιερκα

3 πραματα που δεν μπορω χωρις
1. χωρις προγραμμα, χωρις να ξερω που παω τζαι ερκουμε, χωρις στοχους
2. χωρις να εχω καποιον να μιλησω τζαι να ξερω οτι εν τζαμε. χωρις τους φιλους μου.
3. σιοκολατες -_-

3 πραματα που απεχθανομαι σε ανθρωπους
1. ψεματα, δικαιολογιες
2. ρατσισμο
3.  κουτσομπολιο

3 πραματα που δεν θελω να μου συμβουν
1. να χασω αγαπημενα ατομα (φυσικα ή ψυχικα να χασω)
2. να πρεπει να αντιμετωπισω τον χαμο 'καθωσπρεπει'
3. να μεινω αστεγη χωρις δουλεια

3 μερη να επισκεφτω:
1. να γυρισω ουλλη την ιταλια, τζαι τα χωρκουθκια της
2. northern lights
3. αλασκα

3 ποθητα επαγγελματα
1. ζωγραφος
2. συγγραφεας
3. υνοποιος

3 ψεματα που εχω πει
1. κυριε παμπο εχω περιοδο εν μπορω να καμω γυμναστικη
2. εμεινα σπιτι της λεμονιας εψες
3. όι ρε εν με ξυπνησες με τες φωνες σου τζαι τα φωτα μες τα μαθκια μου

3 πραματα που εν θα εκαμνα ποττε
1. σεξ στο κρεβατι των γονιων μου. όι εννεν σεξυ.
2. να σκοτωνα ή να κακοποισα ζωο για ευχαριστηση η σπορτ
3. οδηγουσα αεροπλανο

3 φοβιες
1. αεροπλανα
2. roundabouts με ταχυτητα τζαι οδηγους που εν εμπιστευκουμαι.
3. κεραυνους

3 πραματα που μου εμαθε η ζωη
1. πρεπει να ειμαι δυνατη οτι τζαι να γινει τζαι να μεν τα παρετησω οσο μονη μου τζαι να μεινω
2. ο κοσμος εν ψευτης τζαι απατεωνας. πρεπει να μεν εμπιστευκουμαι ευκολα, σχεδον κανεναν
3. happiness is only real when shared.

3 λαθη
1. η πρωτη μου σχεση. λαθος ηλικια τζαι ατομο
2. που ειπα της γιαγιας μου στο δημοτικο οτι ηταν να σταματησω να πιενω σπιτι της το μεσημερι γιατι ηθελα να πιενω με το λεοφωριο που ηταν κκουλ τζαι μετα επεθανε τζαι εν εχω αναμνησεις μαζι της.
3. που εν μπορω να πω: όι, εν θελω.



οποιος θελει πεζει.

Imogen Heap - Come Here Boy

                                                         You need to come and find me honey 
                                              To set your mind at rest and let your dreams run free 

Norwegian Wood

"I do need that time though, for her face to appear. And as the years have passed, the time has grown longer.  The sad truth is that what i could recall in five seconds all too soon needed ten, then thirty, then a full minute - like shadows lengthening at dusk.  Someday, I suppose, the shadows will be swallowed up in darkness.  There is no way around it: my memory is growing ever more distant from the spot where she used to stand-  ever more distant from the spot where my old self used to stand.  And nothing but scenery, that view of the meadow in October, returns again and again to me like a symbolic scene in a movie.  Each time it appears, it delivers a kick to some part of my mind. "Wake up." it says. "Im still here." The kicking never hurts me. Theres no pain at all.  Just a hollow sound that echoes with each kick.  And even that is bound to fade one day.  At the Hamburg airport, though, the kicks were longer and harder than usual.  Which is why I am writing this book.  To think.  To understand.  It just happens to be the way I'm made.  I have to write things down to feel i fully comprehend them." - Haruki Murakami

Chamomile

Thursday Night

everyone's locked inside their boxes, or out for the occasional sex.
I have the kitchen to myself: its spacious, filled with used glasses and plates, real food and water,  as if there's actual people; living here. i sit down at the table after what seems years of being in that dark box, lying on that empty single bed, silence suffocated by the piercing sound of sirens. but its quiet now - here.
windows wide open - a scarlet cloudy sky unfolds as the smell of a calm cold breeze surrounds this thursday night.. the perfume of warm chamomile tea and bland cigarettes.
used to the darkness, i protect my eyes from this newfound light.

...


something arrived by post this morning. found it ripped open from its box, right infront of our door. no name on it - for whom or from who; or even who's curiosity stripped it and left it there. just a book lying alone.
none of the girls knew what this was about.

I stood in silence.

...

everyone's locked inside their boxes, or  out for the occasional sex. with sight still blurry, i sneak out the book and place it on the table next to the fireless cigarettes. It stares right back at me and i turn frail.

Its still quiet outside.
I wish the lights were dimmer.
This truth is blinding me.

too wonderful to know..

the skies will clear my darling

back from a 4 day trip to cy. τζαι παραδεχουμε το επεθυμησα τους τζικατω, μα οταν ηρτα πισω  ειπα home sweet home..

3 μηνες, μπηκαμε στον τεταρτο τζαι ο πανικος ακομα επικρατει..
η Β, τζινη που εμινησκε μαζι μας - εν ξερω αν ειπα στα ποστς μου - παντως ειχαμε προβλημα. τεραστιο προβλημα.. εν εχω πολλη ορεξη να λαλω τες φασεις αλλα αληθκεια 3 μηνες ηταν μαρτυριο. τεσπα. εσηκωστηκε τζαι εφιε ετσι χωρις να μας πει τιποτε εμας τες υπολοιπες 4 συγκατικους, τζαι τωρα γυρεφκουμε αλλη roomate. η σπιτονυκοτζιρα φυσικα και δεν θελει ιταλιδα! επειδη η ιταλιδα εννα αναγνωριζει τες παραποθκιες που μας καμνει τουτη τζαι εν θελει φοατε. εβαλαμε ποστ πας την βιβλιοφατσα στην ιστοσελιδα της σχολης τζαι απαντισε μας μια ιταλιδα ηρτε τωρα το μεσημερι τζαι μιλησαμε. φενετε οκ. μετα τηλεφωνα η σπιτονυκοτζιρα - βασικα φωναζει μου η Ν τζαι λαλει μου "Χιονονυφαδα ελα γληορα θελει σε η Αννα στο τηλεφωνο." πιανω το, μπιει μου κατι παουρκες ηθελα να κλεω! "γιατι εν απαντας το τηλεφωνο σου; τι θελεις να σου στελω μηνυματα η να σε πιανω τηλεφωνο για να μου απαντας;" "εν το ακουα το τηλεφωνο μου ημουν στην κουζινα" γραφει με - "πε μου τι θελεις να καμω για να μου το απαντας! ΤΩΡΑ!" τεσπα λαλει μου ηβρε μια ισπανιδα για να μινισκει μαζι μας τζαι εννα μας την φερει να την δουμε για να μινισκει δαμε. χωρις καν να αποφασισουμε εμεις. προσωπικα θελω την ιταλιδα επειδη εννα μας βοηθησει ξερει πιο πολλα πραματα.
....

ειδα μια αγγελεια για μια καμαρη που ενοικιαζεται 350 ευρω, 200 ευρω πιο λλια απο οτι διω.

θελω να φιω..

οι εξετασεις φυσικα ξανα αλλαξαν ημερομινια. ηταν ναταν σημερα τζαι τελικα εν την τεταρτη. εν θα ταλεπωρουμουν να ερτω αρον αρον πισω τζαι εν θα επληρωνα 260 ευρω για να ερτω με cyprus airways. εν ξερω αν ειμαι ετοιμη. πρεπει να καμω λιη εξασκιση μα εν εχω ορεξη! εν σαννα τζαι εν θελω να περασω. ουφφου τι θελω!?

απλα θελω να μεινω μες το κρεβατι τζαι να μεν ξαναφκω τζαι να τζιμουμε ουλλη μερα τζαι να ονειρεφκουμε πραματα που με καμνουν χαρουμενη. εν θελω να αννοιω τα μαθκια μου τζαι να θωρω τουτα ουλλα τα σκατα που ηρτα τζαι μπιχτηκα...πνιει με το αδικο τζαι το παραπονο που εν μπορω να παω σπιτι των φιλων μου τζαι να τους μιλησω τζαι για να μιλισω με τον παστουρμα μου 5 λεπτα πρεπει να φαω 10ευρω καρτα! να μεν μπορω να πω τον πονο μου την ωρα που τον νιωθω επειδη εν εχω καρτα! τζαι να περιμενω παρηορκα που τον μπογκερ που τελευταια εν ο φιλος μου.. θελω να μπορω να πιαω το αυτοκινητο τζαι α παω κιτι να ξαπλωσω πας τζιντον καναπε.... να εχω καπιον να με πιαει αγκαλια τζαι να μου πει ουλα εννα παν καλα ειμαι δαμε.. ή να μεν μου πει τιποτε. απλα να ξερω οτι εν τζαμε να νιωθω... μονο να με θωρουν με λυπηση δαμεσα ξερουν.. πιου να μιλησω?! να παω στες συγκατικες μου κλαμενη τζαι να τους πω τις σκεψεις μου?! εν θα με καταλαβουν, εν θα προσπαθησουν καν να με καταλαβουν! εννα πουν ωραια εν αδυναμη σιουρα εννα την νικησουμε. επειδη ετσι παει. τρωει ο ενας τον αλλο. η αδυναμια του ενος γινεται η δυναμη του αλλου.



ξυπνησα νωρις το πρωι που εναν εφιαλτη.. τζαι εμεινα μες το κρεβατι αφηκα τα παραθυρα ουλλα κλειστα, αρεσκει μου σκοτεινα. τζαι εσερφαρα λιο εφημεριδες τζαι ετσι. μετα ειδα τουτη την κορουα που το φετινο εξφακτορ της αγγλιας. αρεσκει μου να τους θωρω, τα ταλεντα τους..
τζαι μετα τουτη η κορουα ετραγουδησε τουτο το τραγουδι, δικο της τραγουδι. τζαι απλα εμπηξα τα κλαματα τζαι ακουα του τζαι εξανακουα το... επαρηγορησε με λιο. ξερω ακουετε πολλα κιτσ τζαι ετσι φαση, εν μου τζιζουν ουλλα τα τραγουδια μα τουτο εν ξερω. ετζισε μου ακριβως τζαμε.

ακριβως τζαμε....

i cant make you love me.

τελευταιο για σημερα

ποσο καθηστερημενο εν το mixpod???!!!!


επειδη εν καθηστερημενο το μιξποτ ακου το τουτο.

τζαι μετα τουτο.

(i know you're wishing teleuteo gia polli jero)

εγγραφες

τριτο ποστ της ημερας.
τουτο εν σικκιρτησμενο ποστ.

το λοιπον. εχει τρεις μηνες που ειμαι δαμε. ηρτα 30 του ιουνη για να αρκεψω 2 του ιουλι την σχολη της γλωσσας τζαι τον οκτωμβρη να καμω εισαγωγικες εξετασεις για να μπω στην σχολη καλων τεχνων της ρωμης η αλλως accademia di belle arti.  ηξερα οτι καπια φαση εννα επρεπε να καμω εγγραφη στην ακαδημια τζαι επρεπε να εχω ουλλα μου τα χαρτια μεταφρασμενα. οι εγγραφες αρκεψαν πριν δκιο εφτομαες τζαι τελειωνουν την πεμπτη. μολις 'ανοιξαν' οι πορτες για εγγραφες, επια τζαμε. "ε σημερα ειμαστε κλειστοι." "μα στην ιστοσελιδα ελαλε οτι εισαστε ανοιχτοι" "ε οι ειμαστε κλειστοι τουτες τες μερες τζαι ειμαστε ανοιχτοι τριτη τεταρτη πεμπτη που τες 10:30 το πρωι ως τες 12:30." "μα εχω σχολη το πρωι." "ε στειλε μου εμαιλ καλο."

στελλω εμαιλ. πιανω μιαν πολλα μα πολλα φτανη απαντηση στες δκιακοσιες ερωτησης μου. βουρουν οι γονιοι μου στην κυπρο να καμουν τα χαρτια με σιλια δκιο ζορκα τζαι καμποσα λεφτα. εστειλα τους κατι εγω με ταχυδρομειο, εχαθηκεν κτλ κτλ. επιτελους φτανουν τα χαρτια μου την περασμενη πεμπτη. παρασκευη πρωι σηκωνουμε, εν παω σχολη τζαι παω να γραφτω. ΟΥΡΑ ΩΣ ΤΑ ΑΝΑΘΕΜΑ! περιμενω. μετα ερκετε ενας τζαι λαλει φιετε επειδη εννα κλισουμε σε λιιο τζαι εν θα προλαβεται να γραφτειτε. στον βουννο να παεις.

σαββατο πρωι. σηκωνεται τζαι φεφκει η μια η συγκατικος τζαι αφηνει μας ετσι. ψαχνω σπιτι. ημουν πεπεισμενη τριτη πρωι θα παω που τες 7 να καρτερω στην σχολη τζαι εν με κοφτει. κυριακη νυχτα. η πολυαγαπημενη μου μα ΠΟΛΥαγαπημενη μου καθηγητρια τεχνης στην κυπρο, που εκαμε μου ουλλη τουτη την φαση της ιταλιας κακκα πατημενα, εθυμηθηκε οτι για να καμω την εγγραφη πρεπει να εχω ιταλικη ταυτοτητα. μα για να καμεις ταυτοτητα πρεπει να παεις στον πολιτη τζαι να δουμε ποτε εννα φκει! τον σιστον σου καθηστερημενη. τζαι που να το καμω; ε εν ξερω ρωτα. θεκκιου. δευτερα πρωι παω στην σχολη της γλωσσας τζαι ρωτω να μαθω πληροφοριες. λαλουν μου τζαι πιανω τον χαρτη τζαι τα ορη τζαι παω να εβρω τον πολιτη. βρισκω το κτιριο. πας την πορτα γραφει, δαμε ενεν ο πολιτης, πιενετε σε τουτη τη διευθυνση. οκ. παω. τραβω νουμερο. Ε0165. θελουν διευθυνση. μα οταν ερωτησα την λαντλορντ μου ειπε μου εν χρειαζεται να ξερεις διευθυνση. ευτιχως που ημουν πριχτισσα τζαι επισα την να μου δωκη την διευθυνση μου. ελεος! σημπληρωνω τες φορμες τζαι περιμενω. ωρα 11:00. νουμερο στην οθωνη Ε040. δκιαολε. περιμενω περιμενω. 1:35 ερκεται η σειρα μου. παω καθουμε 3 δευτερολεπτα ημουν τελειωμενη. εδωκαν μου μια αποδειξη με τον αριθμο της ταυτοτητας τζαι η ταυτοτητα εννα ταχυδρομηθει ως την αλλη εφτομα.

φεφκω, τζαι θωρω το χαρτη μου. Χιονονυφαδα Χιονονυφου. Φυλο: Αρρεν. ΣΤΟΝ ΒΟΥΝΝΟ! παλαβεε! ε παλαβε! αφηκα τζαι τα μαλια μου κατω τζιντην ημερα! ειμαι σιουρη οτι εκαταλαβες οτι ειμαι γενεκα! ηνταλος τα εκαμες πιλιες???  εβαρκεσουν να το αλλαξεις πας το κομπουτερ??

σημερα, τριτη πρωι. ξυπνητηρη που τες 6. 7 ειμαι τζαμε τζαι καρτερω. ουλλα τα χαρτια. γεμωνει η αυλη της ακαδημιας. οι ευρωπαιοι 5 τζαι οι ασιατες 3000! θαυμαζω τους, εχουν πολλη ταλεντο, τζαι ξερω οτι τα σχεδια τους πρεπει ναν φαινομενικα, αλλα πλς αφηστε μου τζαι μενα μια θεση να περασω! οι πορτες τελικα αννοιουν 8.30. φωναζουν πρωτους τους ιταλους. εκαρτερουν που τες 7! 5 λεπτα τελειωμενοι οι ιταλοι. μετα που καμποσο καμποσο αθλο, που τα αληθκεια σε καποια φαση ενιωσα οτι εχανα τα τζαι ηταν να αρκεψω να κλεω τζαι να φωναζω! μετα που 4 ωρες αναμονης μια καλη κοπελλα εδωκε μου τον αριθμο της τζαι εμπηκα μεσα. αστεια φασουα ηταν: ερωτησαν καπιους ασιατες που ηταν μπροστα μου, τι αριθμο εχουν, τζαι εγω ημουν πιο μπροστα τους τζαι ειπαν μου ελα πιενε πρωτη τζαι ειπα τους ευχαριστω στα γιαπονεζικα τζαι αρκεψαν τζαι περιπεζαν με τζαι ειπαν μου οτι εν κινεζοι. χωμα. -_-  μπενω μεσα λαλω τους ειμαι που την κυπρο. επεριπεζαν με. εκαμαν inside jokes μεταξυ τους τζαμε τζαι κατι επιαν να με ρωτησουν που το αναγνωρισμενο μερος; τζαι εγελουσαν. εστειλαν με σε αλλο γραφειο επειδη εληφκετουν μου ενα χαρτι! εθυμωσα. λαλω της τζαμε τησ γραμματειας, εστειλα σας εμαιλ τζαι ερωτησα σας τζαι ουτε καν αναφερατε τουτο το χαρτι!  τζαι λαλει μου. κοριτσι μου, ως τζαι οι κινεζοι εκαμαν το; εσυ γιατι εν εμπορεσες να το καμεις; θεκκιου. στελλει με σε κατι αλλα 2 κτιρια να καμω κατι αλλα χαρτια! 12.30 ουλλα τελειωμενα.

σκεψεις μου: εν ενιωθα τιποτε πανω μου. απαισιος πονοτζεφαλος, ουλλες μες τα νευρα με τες συγκατικες. εσηκωστηκαν τζαι εφυαν. μισω τουτη την χωρα. γραφειοκρατιες. μισω τζαι την καθηγητρια μου. γιατι τα καμνω τουτα ουλλα; αξιζει τουτη ουλλη η φασαρια; το σαββατο η ρωμη εδειξε μου οτι ισως δαμε επρεπε να ειμαι τζαι μετα ουλλα μπαμ. εκατσα να τυλιξω.  τζαι μετα θωρω τους δευτεροετεις τζαι μπενουν μεσα.. τζαι ηταν ουλλοι με τα σκουλαρηκουθκια τους, τα ρουχουθκια τους τα ξημαρισμενα. τα σιλια δκιο χρωματα μαλια τους. οι λεσβιες οι γκει. τζαι επιναν το τσιαρουιν τους τζαι ηταν οκ. τζαι λαλω. θελω τζαι εγω. αν περασω, εναν ωραια. τζαι εννα μαθω πολλα πραματα. τζαι εν θα με κοφτει αν τα ρουχα μου εν τρυπημενα τζαι ξημαρισμενα με μπογιες. οι αλλοι εν αλουτοι εννα λαλω, τουλαχιστο εγω εκαμα μπανιο. θελω τζαι εγω να βαστω τους πινακες μου μες την αυλη τζαι να μεν εχει κανενα που να νομιζει οτι α καμνει τεχνη εν ηξερει μαθηματικα. πως γινεται να αγαπω τζαι να μισω ταυτοχρονα τουτη τη χωρα;


ηρτα πισω σπιτι τζαι εππεσα ολοισια να τζιμηθω. νιωθω οτι εν παρασκευη μα εν τριτη κομα. ειμαι σαν το ζομπι. εμεινα μες το κρεβατι ως τες 8 τζαι τωρα ετοιμαζουν κατι οι κενουργιοι φιλοξενουμενοι μας, (τουτοι εν οι φυλοξεονουμενοι της αλλης της συγκατικου) να φαμε.  εν η τελευταια βδομαδα στη σχολη της γλωσσας, μετα κυπρο τζαι μετα εξετασεις. ετσι μερα τον αλλο μηνα εννα ειμαι ειτε δαμε ειτε αλλου. ουλλα πεζουν. οτι τζαι να γινει, everything happens for a reason.