Monday, 31 December 2012

εμπολεμη ζωνη

τα ποστ της σημερινης, ειναι για τον καινουριο χρονο, πως ηταν ο περασμενος τζαι τη περιμενουμε που τον καινουριο. το δικο μου ποστ εν για εχτες.

εμαλωσαμε για τελευταια φορα με τους γονεις μου. το σσινιν εκοπηκεν που λαλουμε. εσπασε η πετρα. το παναιρι ετελιωσε.
 επιασα τα πραματα μου τζαι επια να μεινω στη γιαγια μου τζαι μαλλον ενα μινισκω τζαμε ωσπου να φυω που κυπρο δηλαδη σε κανενα δκιο μηνες. μεταναστευω στην αγγλια για τα καλα, εν θα ξαναερτω πισω κυπρο.

εν θυμουμαι καν τον λογο. ηταν παντα ο ιδιος. παντα ο ιδιος. τα αλλα τα μωρα τους εν υλαρα εν ετσι εν αλλοσπως, εγω. αντιδραστικη. λαλω τζινο που σκεφτομαι. αναζητω. ειπε μου σε μια φαση ο παπας μου εγω φτεω που εφια που την ιταλια, εγω φτεω που παντα μαλωνω, εγω φτεω που εν καταφερνω κατι.

τεσπα.
μολις επια σπιτι της γιαγιας μου κλαμενη, μολις με ειδε. εκαταλαβε. τζαι εμπηξε ενα κλαμα, εμοιρολογουσε με. ηταν σαννα τζαι επεθανα. σαννα τζαι ηρτε ενα κακο στην οικογενεια.. ηταν το κλαμα που ακουω στες κηδειες. "μαααναμου το μωροοο μουυ μαναα μου κακο που μας ηβρεεε" με τον τονο τζαι τον ρυθμο τζαι το frequency, αληθκεια του μοιρολογιου.  τζαι ετσι ηταν. σαννα τζαι επεθανα. εχτες εφα την χαριστικη βολη που τους γονεις μου. που τον παπα μου βασικα. η μαμα μου εκλεε τζαι σσιζετουν να με σωσει αλλα εν επροσπαθουσε αρκετα. φοατε τον. ειπα τους κανει να γινετε η ιδια κουβεντα παντα. να προχωρησουμε στις ζωες μας. μακρια.

ειπε μου η γιαγια μου εννα μου κλεισει τα εισητηρια τζαι εννα φιω χωρις να δω πισω. νιωθω οτι επιαμε 40-50 χρονια πισω. που οι θειοι μας 14-15 χρονων εμεταναστευκαν για να εβρουν δουλεια τζαι αλλη ζωη. αφηναν τους γονιους τους για να ξεκινισουν που το μηδεν.

προσπαθω να τα γραφω ωραια τζαι ποιητικα για να με πουν καλη μπλογκερ αλλα εν τα καταφερνω. ειδικα σε τουτο το ποστ.

να μπω λιο στο κλιμα της πρωτοχρονιας; ελπιζω το 2013 να μας βρει ολους μας υγιεις, χαρουμενους τζαι δυνατους αρκετα για να δουμε μπροστα τζαι οι πισω.

χαχα ακουομαι καπως εννε; τεσπα.

χαβ ε λαβλι ντεη σημερα συμπλογκερς μου, νεα μερα αυριο, καινουριος χρονος, καινουρια ζωη.


Wednesday, 26 December 2012

Saturday, 22 December 2012

Thursday, 13 December 2012

paranoia.

so epian me panic attack. imoun sto patoma je eklea je en anapnea je etreman ta sherka mu je en iha kanena na me sosi. en iha kanena dipla mu na me piaei agkalia je na mu pi oulla ena pan kala. apla emina jame hame na prospatho na anapneuso je na tremo olokliri.. ime mesa se ena spiti me 5 atoma, je en eho kanena! ime moni mou. niotho oti enna pellano.

oi filoi mu enna me poun apotihimeni.
piani me fasis fasis touti i kathalpisi je i autokatastrofi, en xero pos na to saso.

en xero ti na kamo. thelo voithia. ennen to thema an tha fio pou tin italia je na pao piso kipro na kamo 6 mines foundaton je meta na pao ameriki i agglia. akouete polla selfish. eshi kosmo pou pina. o pastourmas  ipe mou oti eho tin igia mou, je eho stegi je rouha je ime kala. je xero eho polla. eho je spiti je rouha je ikogenia je fai trow mashalla mou je tous filous mou..epia se kalo sholio je iha tin epilogi na dkialexo tin italia akoma je otan exeran oti en tha epetihene.

en epetiha. i sholi en skata en doulefki, apergies sinehia. en edkevasa kanena vivlio edo je 3 mines je na shediaso? hah. eprospathisa na zografiso. en ta katafera. akouete lame je pola psonistiko xero to. krine me an thelis evarethika na skeftome ti enna poun i alloi.  en mporo na zografiso. en xero ti na zografiso, en thelo na zografiso. thelo apla na pao piso prin ena hrono pou imoun se warm hands je ekratousan me je itan oi filoi mou giron mou..




..

xeris ti? mia mera thelo na agnoiso oullous tous tihous, oulla ta prepi, oullous tous kanones je na arkepso na fonazo! je na dahtilodihno oullous! tes koroues sto sholio pou itan i high class je ego imoun i low life, jini pou en ekamne polli parea me oullous epidi itan "paraxeni" opos me ipan. ne ipan me paraxeni otan imoun 12 hrono. na sou po gia to dimotiko?? pou imoun se ena dimotiko se ena horko, je idi iha tin tapela pano mou: diaforetiki. na men me kamnete parea epidi ime diaforetiki. ti diaforetiko eshi ena 7hrono moro! moro re! moro! epeza je ego likous je arnakia, evouroun je ego mes tes strates xipoliti. alla alopos evouroun diaforetika. epidi ime diaforetiki. e gamo to shisto sas. thimoume sas re oullous! thimoume sas! me ta onomata sas je tes manaes je ta spithkia sas je oulla! intalos na sas xiaso? afou ekatastrepsate mu ti zoi mu. ekarterousa pos je pos na pao gimnasio na men me xeri kanenas gia na arkepso pou tin arki. je sha ekama ta je jame skata. meta ekarteroun gia na fio pou jinti gamo hora.  6 mines prin fio pou kipro. "tora na dis. en tha ta kataferis sti italia. se ligotero pou ena hrono enna ertis piso." euharisto mama tis sharonas pou ise mama tis 'filis mu' euharisto thia, mama tis xaderfis mou. nne. etsi. je meta lalite mou pistefke ston euato sou. ma pos na pistefko pou ti stigmi pou kanenas allos giro mu en pistefki se mena? je giati, giati touti i adikia. kapia atoma, pou en ta axizoun! na ta ehoun OULLA ETOIMA! je na eshi allous pou shizounte! je mia mera kali en thoroun! giati touto to adiko? na tes thoro pas to facebook na ta ehoun oulla! 20 hrono je ehoun ta oulla. je ego na doulefko pou ta dodeka mou gia na piao mobile, na doulefko pou ta 12 mou os ta 18 gia na pliroso ta mathimata odigisis je na piao tin adia. je ennen epidi ime ftoshi je ximarismeni. epidi en ithela. ithela na ta fkalo moni mou. na nioso tin axia oti en dika mou je en mu ta afike oulla etoima o papas mou pas to trapezi.

ne pareto ta. en xero ti enna kamo damesa. en thelo na pao piso epidi en na ine sanna je apetiha sanna je ekama lathos, alla ti kalo mou kamni na mino dame? pao piso kipro na piao doulia je meta na do se pio panepistimio enna pao tou hronou, ameriki i agglia. idi xero pia atoma enna me kamoun judge je ne kapia pou ta atoma en je filoi mou.

evarethika na tous lalo ta idia je ta idia, epidi xero je jini evarethikan. ton kaimeno ton pastourma epellana ton. en tou axizo etsi.. kapote ekamna ton eutihismeno, tora mono marazia ferno.. kapies fores apla thelo na exafanisto pou oullous gia na men tous pligono. gia na men tous aghono je na tous ferno jalla provlimata. jinos o papas mou. elise i karkia tou. ekama tou tin kommathkia. na ime 13 hrono je na me vriski me pippilies je na ta eho me ena malaka gia na kamo prove a point. 13 hrono! gamo to ti sto dkiaolo? je na men ta vallo kato je na spazo portes je parathira je meta na trow to xilo tis zois mu je na kleei i mama mu pas ta trapezia je na fakka hame je emena na trehoun ta gemata mou je o papas mu na kleei pou to tin ton ekatantisa na mu kami je ego akoma jame pismatara je pseutomagkoui na kamno oti en eponisa, na kamno oti en thoro ta gemata na trehoun pou ta sherka mou je na fkeno na tou hterno to autokinito tou apla gia na fkalo ta nevra mou. ekame meres na fai, na milisi.. ipa tous psemata polla..

kapies fores thelo na tous spaso tous tihous je na arkepso na fonazo.. idi kamnis me judge pou touta pou egrapsa.. thelo na spaso oullous tous tihous oulla ta mathkia pou enna me thoroun paraxena je na ta po oulla! oullin tin alithkia pou en mprosta mas je kanenas en tolma na tin anagnorisi. thoroumen tous athropous mes to dromo je to mono pou skeftoumaste ine ti ehoun kalitero mas gia na to piame je ti ehoume emis kalitero. pos na peripexoume pos na fkoume pou pano je na imaste kings of the world. thelo na ta po oulla. oulla osa ekama je en ekama, osa ekama se oullous pou agapw je osa kamno koma je en thelo na tous pligono..

so ne.
eparetisa ta.
pakketaro oulla mou ta pramata je pao piso. 

Tuesday, 11 December 2012

θα κλαψεις ξανα που μονη θα μεινεις..




Πέρασαν μέρες χωρίς να στο πω
Το “σ’ αγαπώ”, δυο μόνο λέξεις…
αγάπη μου, πως θα μ’ αντέξεις,
που ‘μαι παράξενο παιδί, σκοτεινό.
Πέρασαν μέρες χωρίς να σε δω,
κι αν σε πεθύμησα δε ξέρεις.
“Κοντά μου πάντα θα υποφέρεις”,
σου το ‘χα πει ένα πρωί βροχερό.
Θα σβήσω το φως κι όσα δε σου ‘χω χαρίσει
σε ένα χάδι θα σου τα δώσω.
κι ύστερα πάλι θα σε προδώσω,
μες στου μυαλού μου το μαύρο βυθό.
Θα κλάψεις ξανά που μόνη θα μείνεις
κι εγώ πιο μόνος κι από μένα,
μες σε δωμάτια κλεισμένα,
το πρόσωπό σου θα ονειρευτώ,
γιατί μες στο όνειρο μόνο ζω.
Στα σοβαρά μη με παίρνεις είν’ το μυαλό μου θολό
είναι και ο κόσμος μου αστείος.
Κι όταν με βαρεθείς τελείως
ψάξε αλλού να με βρεις όπως με θες.
Και εγώ που αγάπησα πάλι την ιδέα σου μόνο
και κάποιο στίχο που σου μοιάζει,
κοιτάζω έξω και χαράζει…
έγινε το αύριο πάλι χθες.

Sunday, 9 December 2012

ΛΙΣΤΑ

ημουν στο τρενο τζαι εσκεφτουμουν τι επεθυμησα που την κυπρο. νναι παραδεχουμαι το. ποττε εν το επιστεφκα οτι ηταν να πεθυμω να παω πισω, να παω να τζιμιθω στο κρεβατι μου, να ξερω οτι μολις ξυπνησω εννα εχει φαι, να ξερω οτι μολις ξυπνησω ενναν τζαμε ατομα που αγαπω τζαι αγαπουν με. εν ωραιο συναισθημα. το σπιτι ενναν ΓΕΜΑΤΟ! οι αρφαες μου, η κορη της αρφης μου, ο αρφος μου η μαμα μου ο παπας μου θειοι θειες, οι φιλοι μου που εννα ερτουν στες 21 μαλλον για να φαμε τζαι να πιουμε. (ναι εν σας το ειπα ακομα, σκεφτουμε να παραγγειλουμε καμποσες παπα τζον'ς τζαι να κατσουμε να σπασουμε μαζι σπιτι )

ναι τεσπα. ετην λιστα. πλις καμε τζαι εσυ add τα φαγια που επεθυμησες αμπατζε εξιασα τιποτε, να το βαλω τζαι στη δικη μου λιστα.


1. Μαχαλλεπη
2. μουσακα (χορτοφαγικο)
3. αναρι με ζαχαρη
4. γεμιστα (χορτοφαγικα)
5. μακαρονια του φουρνου (χορτοφαγικα)
6. Ocean basket
7. chinese
8. mexican
9. sushi (haha lame που τα βαλλω τζαι τουτα αφου βρισκεις τα παντου. απλα επεθυμησα να τα φαω με τους φιλους μου τζαι την οικογενεια μου)
10.  καβουροκεφτεδες
11. κεφτεδες (χορτοφαγικους της γιαγιας)
12.κοκκινες πιπεριες φλογερες γεμιστες με φετταν
13. Papa Johns pizza (ναι ειμαι ιταλια στη χωρα της πιτσας μπλα μπλα. ακομα εν ηβρα την καλλητερη πιτσα)
14.μπροκκολι στο φουρνο με φεττα τζαι τυρι τζαι μπεσιαμελ
15. κουνουππιδι με πατατουες κρασατα
16. πουρκουρι με ΚΥΠΡΙΑΚΟ κους κους, τουτα δακατω εν τελια ψευτικα.
17. πολυαγαπημενη φατζι με καμποσον κρεμμυδονννν
18. πουρεκκια με την αναριν
19. ΤΥΡΟΠΙΤΤΑΝ ΠΟΥ ΤΟ ΦΟΥΡΝΟ!!!


ποιος επινασε; εν δκιομισι δακατω σκεφτουμε να αρκεψω να καμω καμια κρεπα να περασει η πεινα. -_-

Perugia

το παρασκευο-σαββατοκυριακο επιασα μια κυπραιουα πολλα καλη κορουα, τζαι επιαμεν το τρενο τζαι επιαμε περουτζια. ηταν πανεμορφα. εν μια πολη κτισμενη πανω σε ενα βουνο, ουλλα τα σπιθκια μαζι, μοιαζει με χωρκουι. εθυμηζε μου πλατρες λιο πιο κατοικημενη ομως. υπηρχε μια πιθανοτητα να μεταφερτω που τη σχολη μου δαμε στη ρωμη, τζαμε, αλλα τελικα εν τα καταφερα. αν μεινω ομως ιταλια στο τελος, του χρονου εν μια που τες επιλογες μου. τζαι φτηνα τζαι ομορφα. λλιες φοτογραφιουες.






Im Still Here.

γλιορο απ-τεητ βαρκουμε να σας πελλανισκω με προβληματα.

συγκατικηση = απο το κακο στο χειροτερο. αληθκεια. καμνουν μου οπως εκαμναν της Β της αλλης της κυπραιας που εμινισκε μαζι μας τζαι ως τους 3 μηνες εφιε. μαλλον γεναρη μετακομιζω.

καινουριοι φιλοι = αφηκα τες πισω τες συγκατικες μου αν τες εκαρτερουν ηταν να μεινω αλλο 6 μηνες μονη μου σπιτι χωρις να ζησω τιποτε δαμεσα. ναι επηρεν μου 6 μηνες να φκω. μα.. καλλιο αργα παρα ποτε. εκαμα πολλους πολλους φιλους! αρεσκει μου. κυπραιους, καλαμαραες, ισπανους μπλα μπλα. περνω πολλα ωραια. παμε ποτζι, παμε ποδα, επιτελους θωρω τουτη τη φαση πολα διαφορετικα.

πανεπιστημιο = θα εκαμνα τρανσφερ περουτζια που το γεναρη αλλα τελικα εν επρολαβα σοου μαλλον εννα μεινω ρωμη για τουτο το χρονο να τελειωσω τα μαθηματα μου. απο οτι εκαταλαβα που τζινους που εγνωρισα, ουλλοι χρωστουν μαθηματα. εν στον 4ο χρονο τζαι μαχουνται να τελειωσουν τον πρωτο κομα. νναι εν τελια οπως την ελλαδα. εν με κοφτι. εννα προσπαθησω, τζαι θωρουμαι.


χριστουγεννα = παω κυπρο στις 18. μετρω πως τζαι πως τις ωρες ηδη αυριο εννα αρκεψω να πακκεταρω. ανυπομονω να φαω, να δω τους ΦΙΛΟΥΣ ΜΟΥ την ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΜΟυ, να χαρω τες νυχτες μου εξω με κρασουι τζαι τσιαρο χωρις να αγχονουμε να πιαω το μετρο που κλιει ως τες 11.30. εχαρτοθηκεν τζαι η αρφη μου τζαι εννα εχει παρτουθκια.

ακριβωσεν ο καπνος = ΓΑΜΩ ΤΟΝ ΣΙΙΣΤΟΝ ΣΑΣ

τζαιρος = εσιονισα. -1 ποψε στη ρωμη μα σιονια εν μας λαλει να μας καμει

ειμαι καλα.   Im Still Here.






Friday, 23 November 2012

καιρός να ζήσουμε παιδί μου ξημερώνει

μολις την τεταρτη ειχα ερτει πισω που το δευτερο μου ταξιδι στην αγγλια σε ενα μηνα.
ειχα παει την πρωτη φορα για δκιο φτομαες, τζαι τωρα για μια. ειδα οσους ηθελα να δω. τον ντρημερ, τον πεζουνο, την οικογενεια μου, τον παστουρμα..

ενταξει ηθελα να δω τζαι την λεμονια τζαι τον περτικον αλλα ηταν μακρια. εννα τους δω σε 26 μερες στην κυπρο ευτιχως.

εν θα πω πολλα γιατι εννεν τουτο το ποιντ μου σημερα. δαμε τα πραματα εν χαοτικα. εν τελος νοεμβριου τζαι ακομα μαχουμαστε να ξεκινησουμε μαθηματα.. αρκεψα μονο ενα τουτη την εφτομα. εν οπως την ελλαδα οπως εκαταλαβα, τζαι εν εσυνηθησα καθολου. ισως να ηταν καλυτερα αν ημουν σε αλλη πολη, η περουζια ξερω εν πιο οργανωμενη. τεσπα ομως. αρκεψα τζαι μαχουμε για αγγλια. εστειλα ημεηλ σε κατι πανεπιστημια σκωτια τζαι αγγλια τζαι ειπαν μου αν ειναι ισια ισια τα μαθηματα δαμεσα με τζινα του πρωτου χρονου τζιμεσα, βαλλουν με δευτερο χρονο. μαχουμε τωρα με αππλικατιονς τζαι χαρτια. μακαρι να παν ουλλα καλα. μακαρι. εννα τα καταφερουμε.

δουλεια τιποτε. στελλω αππλικατιονς ποτζι ποδα αλλα τιποτε. εννα παω να ρωτισω σε ενα σινεμα τζαι ενα ξενοδοχειο που εχει απεναντι που σπιτι μου. αρκει μου να εβρω το θαρρος.

μετα που την καταθλιψη της πεμπτης, που εζουσα καθε μερα τζαι καθε επιστροφη πισω στη ρωμη που την αγγλια, επια μια βολτα. που το μεσημερι ως την νυχτα εγυριζα.

αντεχω. εν με κοφτει αν με πουν quitter τζαι αποτυχημενη επειδη εφια που την πολη της τεχνης και της κουλτουρας. τουλαχιστο επροσπαθησα. επιασα το ρισκο. η τεχνη τζαι η κουλτουρα επεθανε.. αμαν δεν εχει λεφτα εν τρεφεται τιποτε.


τεσπα. καιρος να ζησουμε παιδι μου ξημερωνει.

χριστουγεννα στη ρωμη.

κοιτα.


video







τζαι μετα τουτο.


http://www.youtube.com/watch?v=QeUL387LTwk

Thursday, 8 November 2012

"Annie im here babe, i still exist."




what dreams may come

ο παπας μου παντα τη νυχτα εκαθετουν στη τηλεοραση τζαι εθωρε ταινιες. ετυχαινε πολλες φορες να κατεβω τζαι εγω κατω τζαι να κατσω μαζι του να δω λιο. οσο χρονο τζαι να ημουν. τζαι εκαθουμασταν τζαμε τζαι εθωρουσαμε τες 'ψαγμενες' ταινιες, σιωπηλοι, μαζι..

η ζωη ως τωρα, η εφηβεια, ο τζαιρος που ημουν δημοτικο τζαι νηπιαγωγειο.. μοιαζουν σαν ταινια, η ονειρο. εν καποια screenings, καποια φραγματα της μνημης μου τζαμε καλα κρυμμενα πισω πισω.. τζαι καποιες φορες βρισκουν με, μετα που 10-13 χρονια τζαι εν σαν τα ψεματα. σαννα τζαι εν το εζησα. εν τοσο μακρια....

θυμουμαι μια που τζιντες νυχτες που εθωρε ο παπας μου μια ταινια. πολλα παλια.. εδειχνεν την στην τηλεοραση. μπορει να ημουν 7. τζαι ηταν ο robin williams. επερπατουσε σε μια θαλασσα γεματη που κκελλαες, τζαι ηταν στη κολαση τζαι επροσπαθουσε να φερει πισω τη γυναικα του. μονο τουτο θυμουμαι. θυμουμουν το τοσα χρονια. τζιντη σκηνη. τζαι ερκεται τουτη η πεμπτη το 2012. τζαι ερκεται μπροστα μου τυχαια η ταινια what dreams may come. τζαι εν τουτη που ειδα με τον παπα μου μαζι πριν τοσα χρονια στο καθιστικο μας σπιτι, πριν να αρκεψω να τους πληγωνω.. πριν να αρκεψουν να με πληγωνουν..

ολοισια εκλειστικα μες το δωματιο μου, εβουτησα μες το κρεβατι τζαι εκατσα να την δω.. εξεχασα πολλα πραματα που τοτε που ειδα τουτη τη ταινια, τζαι ετσι οτι συναισθημα εφκαλε, επιανα το καινουριο, εν το ειχα ξαναζησει, ή μαλλον εν το θυμουμουν οτι εζησα το. εδειχνε το ποσο μακρια μπορει να παει καποιος για τζινους που αγαπα.. φυσικα ειχε πολλα πραματα που εν τα ξερουμε μεσα, πραματα που μπορει να μεν υπαρχουν, οπως η κολαση τζαι ο παραδεισος..τζαι ελαλε οτι η πραγματικοτητα εν μες το νου. καποιες φορες ετσι ενε εννε; καποιες φορες ο νους πεζει σου παιχνιδκια, τζαι μασιεσε να φκεις μα καμνεις τα πιλιες, τζαι παεις πιο βαθκια τζαι μετα....
 αρεσε μου πολλα. να την δεις. εν movie recommendation, τζαι ειμαι σιουρη εννα καμεις καλυτερο ποστ για την ταινια που μενα;)

οταν ετελειωσε εβαλα παλε την Μονικα. τζιντο τραγουδι που ειπε ο πεζουνος του περτιτζιου. Our love or how we lost it. εν σταματω να το ακουω σημερα..

εβαρεθηκα τουτη την καταθληψη τζαι την βαρεμαρα τζαι την ανια τζαι την αδεια καθημερινοτητα χωρις στοχους..

σημερα εμιλησα με τον παπα μου που σκαιπ μετα που 3 εβδομαδες που εχει να μιλησουμε..
"ετσι τζαι ετσι γινεται δαμε παπα, εν το υπολογιζα ετσι, σκεφτουμε ειτε να φκω που τη σχολη να δουλεψω ενα χρονο τζαι να πληρωσω για του χρονου κατι καλυτερο, ισως αγγλια, εστειλα ημεηλ στο εδινβουργο περιμενω απαντηση ειτε να μεινω δαμε ενα χρονο, να παω αγγλια του χρονου τζαι μετα βλεπουμε.."
"οταν σου ελαλουν να παεις αμερικη γιατι εν με ακουες μπλα μπλα..."
"ξερω το παπα συγνωμη εν το υπολογισα, εν θελω να εξαρτουμε που πανω σας, εννα αναλαβω μονη μου τα εξοδα των σπουδων μου στην αγγλια του χρονου, εννα καμω ενα δανειο τζαι εννα το πληρωσω μολις πιαω δουλεια.." ξερω οτι αγαπουν με. τζαι εγω αγαπω τους.. μα εν καμνουμε καλο.
εμιλησα τζαι με την αρφη μου. εχαρτωθηκε. μαναμου την..
..

τζαι η μονικα μασιετε στο background.

θυμουμαι πολλες ταινιες που εθωρουν με το παπα μου. καποιες οταν εκλαια εχωνουμουν με τροπο πισω που το μαξιλαρι για να μεν με δει επειδη εν ηθελα να με δει. θυμουμε καποιες μολις εδειχναν βυζια η σεξ αλλασεν το καναλι τζαι αγχονετουν τζαι εγω εχαμογελουν που κατω που κατω τζαι εκαμνα οτι εν εκαταλαβα.

θυμουμαι μια φορα, που ημουν λιο πιο μεγαλη, μπορει 15, επειραμε τον αρφο μου κατω, τζαι εβαρκουμασταν να παμε πισω σπιτι ετσι επιαμε περιπτερο επιααμεν λυξια τζαι εκατσαμε μες το αυτοκινητο ποξο που το περιπτερο τζαι εμιλουσαμε..

αρεσκουν μου οι αναμνησεις. εν θελω να τες χασω ποττε.. αναμνησεις με την οικογενεια μου τζαι τους φιλους μου..

αν παω ποττε στη κολαση οπως η γενεκα του ρομπιν, τζαι ξεχασω τα ουλλα, τζαι εν θυμουμαι τιποτε.. θελω να ερτει καποιος τζαι να προσπαθησει εστω, να μου τα θυμησει.

ακομα ενα μελαγχολικο ποστ απο τη χιονονυφαδα.
δκιαολε.






Saturday, 3 November 2012

saturday night fever

Saturday night τζαι ειμαι μονη μου σπιτι. Σαββατοβραδο στη Ρωμη, τζαι ειμαι σπιτι, μονη μου. Θελω να φκω μα εν ξερω που να παω. εν επιστεφκα οτι ημουν ετσι ατομο. ενιωθα αυτοπεποιθηση πριν καν ερτω δαμε οτι ηταν να καμνω explore τζαι να απολαυσω τη ζωη μου σε τουτη τη πολη, που ουλλη λαλουν ουαου.

Γιατι εν το νιωθω; is there something wrong with me? Τιποτε εν ηρτε οπως το επεριμενα, οπως το ειχα σχεδιασει το μυαλο μου. εσκεφτουμουν οτι ηταν να ερτω δαμε, μονη μου, χωρις κατι να με κρατα στο παρελθον, χωρις κατι να με περιοριζει. εγω τζαι τουτη η καινουρια ζωη. Τελικα ηρτα με 4 συγκατικους, 3 κυπραιες μια καναδεζα, τζαι μια συγχορκανη να μινισκει μια ωρα πιο κατω τζαι η μαμα της ναν ουλλημερα στα τηλεφωνα με την μαμα μου τζαι να πιανουν αναφορα. Εν με ενοχλει η συγκατικηση. εν μια πολλα ενδιαφερον εμπειρια. αλλα οταν εν ενα σπιτι, που ξερεις πιος μπενει πιος φκενει, πιος εν μες την τουαλετα (που εν διπλα ακριβως που το ευλοημενο το δωματιο μου τζαι η κουζινα ακριβως απεναντι) εν εισαι μονος σου. ή η φαση το οτι τελικα για να πιαω το μπατσελορς στην τεχνη εν 5 χρονια; εν ξερω. εβαρεθηκα να παραπονιουμαι τζαι νιωθω οτι εβαρεθηκαν τζαι οι φιλοι μου να με ακουν να παραπονιουμαι.

ολοισια στο ψητο. ψαχνω για πανεπιστημια στην αγγλια, ηνωμενο βασιλειο γενικα. ειχα παει για δκιο εφτομαες τωρα, τζαι ηταν τοσο τελια. τοσο φαμιλιαρ ουλλα, η οικογενεια μου, οι φιλοι μου, τζινη η ασφαλεια οτι ξερω που παω τζαι ξερω που ερκουμαι. i guess that makes me a family person then? typical?  εψαξα ηδη τζαι για πανεπιστημια. απλα πρεπει να μαθω πως καμνω αιτησης γιατι ημουν τοσο σιουρη τζαι arrogant που εν εμπηκα καν στον κοπο να μαθω περσυ πως καμνουν αιτησεις.

εννα μεινω δαμε ενα χρονο, εκαμα τζαι αιτηση για να πιασω δουλεια παρτ-ταιμ, τζαι μετα του χρονου μαλλον ηνωμενο βασιλειο. επειδη εν αξιζει να φαω 5 χρονια για να πιασω απλα μπατσελορς στην τεχνη. εκτος αν παω σε ιδιωτικο δαμεσα που εν πας τες 7-10 σιλιαες, οπως την αγγλια, τζαι μπορει να μεν αναγνωριζουνται.

νιωθω σαννα τζαι επαρετησα τα τζαι οτι ειμαι αδυναμη τζαι αφελης. που την αλλη ομως, εν σιουρα τζαμε στην αγγλια. οι πιθανοτητες μου να εβρω δουλεια τζαμε εν πιο πολλες...

ηταν τοσο ομορφα που ημουν τζαμε. με τον ντρημερ τζαι τον παστουρμα τζαι ουλλους, σε ενα διαμερισμα, σαννα τζαι ειμασταν μια οικογενεια, η σαννα τζαι εσουσα την φαση των Friends που ελαλουσα σε ενα αλλο ποστ.

τι να καμω; αληθκεια. δεχουμε με χαρα τζαι εκτιμηση την αποψη σας. 

Tuesday, 16 October 2012

στο αψε σβησε!

το λοιπον. περιπετιωδης βδομαδα. ο μηνας τουτος γενικα που περασε ηταν απαισιος, γεματος με μια μελαγχολια, αγχη, βαρεμαρα.
τουτη εφτομα εφερε μου τα ουλλα. την παρασκευη, μετα που σχεδον 10 μερες καθηστερηση, εφκηκαν τα αποτελεσματα των εισαγωγικων εξετασεων για την σχολη καλων τεχνων. επερασα.
εν ξερω αν ειμαι χαρουμενη. φυσικα τζαι ειμαι, επερασα σε κατι που ηθελα παντα, αλλα εν ειμαι σιουρη κατα ποσο το θελω. φυσικα υπαρχει τζαι το αισθημα της απογοητευσης αφου οι ιταλοι καθηστερουν, εν ανοργανωτη, εν ξερουν που παν τζαι που ερκουνται.

στο μεταξυ η παρασκευη ηταν χαοτικη. μια που εμας εν επερασε, τζαι πως να χαρεις οταν ο αλλος κλαιει; μιλουσα με την αρφη μου στο σκαιπ τζαι ελαλουσα της για ουλλη την φαση, του τελευταιου μηνα, της ημερας 'σημερα' (παρασκευη 12 οκτ) τζαι οτι σχολη παω το νοεμβρη. "τζαι γιατι εν παεις αγγλια να χαλαρωσεις λιο, να δεις την θεια τζαι τον θειο τζαι να αλλαξεις κλιμα;" υπεροχη ιδεα! "μαμα εν οκ;" "ναι νομιζω εννα σου καμει καλο"
λαλω το του παστουρμα. χαρες γελια ουλλοι μαζι τζαι με τον ντρημερ τζαι το περτιτζι τζαι το πεζουνι.

ειμαι πιο χαρουμενη στην ιδεα οτι εννα παω αγγλια παρα οτι επερασα στη σχολη...

πετω αυριο!
ομγκ ομγκ
 ειμαι χαρουμενη. 

Monday, 15 October 2012

παιχνιδιν

εν μπορω να τζιμιθω. αυριο πρεπει να σηκωστω που τες 8:00 μαξιμουμ, 9:00 να ειμαι τζαμε. τζαι εν τζιμουμε! ειμαι τοσο κουρασμενη μα τιποτε.. νιωθω οτι εχω να τζιμηθω για χρονια. εποσκολιουμουν μες το μπογκερ, τζαι ειχε καμει ποστ ο ντρημερ το σκ παιχνιδι. ειπε οτι οπιος θελει πεζει. πεζω!

3 πραγματα να καμω πριν πεθανω:
1. να γραψω βιβλιο (ελπιζω να ξερω ορθογραφια)
2. να μπω σε παντα τζαι να καμουμε εστω τζαι ενα λαιβ γκικ
3. να χορεψω σαλσα στα κλαμπς της κουβας με ουλλους μου τους φιλους

3. αξεχαστες στιγμες.
1. εν μου αρεσκουν τα μωρα. μα τζινην αγαπω την.. μολις γεννηθηκε η κορη της αρφης μου. εφεραν την εξω. το κλαμα της μαμας μου τζαι να λαλει για να κρυψει την συγκηνση της: "ουφφου μοιαζει του παπα τηςς"
2.  τζινο το σαββατο του ιουνι στο σπιτι του παστουρμα..σαννα τζαι τιποτε εν ηταν λαθος στο συμπαν τζινη τη νυχτα. ειμασταν ουλλοι τζαμε τζαι εγελουσαμε, χωρις εννοιες χωρις τιποτε. (το μονο λαθος ο ντρημερ ηταν μεσα στρατο.) για αυτο αλλη αξεχαστη με τον ντρημερ: σπιτι του για το πρωτο μου οφφισιαλ γιουροβισιον watching με πιτσα τζαι κοκα κολα τζαι voting!
3. στο κουικ-στοπ η φατσα του παστουρμα τζαι του σκουπιδοτοπου οταν τους εκαμα εκπληξη με την Σ που ηρτε που αγγλια. εγεμωσαν τζιντα ματουθκια

3 πραματα που κοιταζω σε ενα ατομο
1. μαθκια
2. χαμογελο (?) κιτσ μα τι να καμω
3. σιερκα

3 πραματα που δεν μπορω χωρις
1. χωρις προγραμμα, χωρις να ξερω που παω τζαι ερκουμε, χωρις στοχους
2. χωρις να εχω καποιον να μιλησω τζαι να ξερω οτι εν τζαμε. χωρις τους φιλους μου.
3. σιοκολατες -_-

3 πραματα που απεχθανομαι σε ανθρωπους
1. ψεματα, δικαιολογιες
2. ρατσισμο
3.  κουτσομπολιο

3 πραματα που δεν θελω να μου συμβουν
1. να χασω αγαπημενα ατομα (φυσικα ή ψυχικα να χασω)
2. να πρεπει να αντιμετωπισω τον χαμο 'καθωσπρεπει'
3. να μεινω αστεγη χωρις δουλεια

3 μερη να επισκεφτω:
1. να γυρισω ουλλη την ιταλια, τζαι τα χωρκουθκια της
2. northern lights
3. αλασκα

3 ποθητα επαγγελματα
1. ζωγραφος
2. συγγραφεας
3. υνοποιος

3 ψεματα που εχω πει
1. κυριε παμπο εχω περιοδο εν μπορω να καμω γυμναστικη
2. εμεινα σπιτι της λεμονιας εψες
3. όι ρε εν με ξυπνησες με τες φωνες σου τζαι τα φωτα μες τα μαθκια μου

3 πραματα που εν θα εκαμνα ποττε
1. σεξ στο κρεβατι των γονιων μου. όι εννεν σεξυ.
2. να σκοτωνα ή να κακοποισα ζωο για ευχαριστηση η σπορτ
3. οδηγουσα αεροπλανο

3 φοβιες
1. αεροπλανα
2. roundabouts με ταχυτητα τζαι οδηγους που εν εμπιστευκουμαι.
3. κεραυνους

3 πραματα που μου εμαθε η ζωη
1. πρεπει να ειμαι δυνατη οτι τζαι να γινει τζαι να μεν τα παρετησω οσο μονη μου τζαι να μεινω
2. ο κοσμος εν ψευτης τζαι απατεωνας. πρεπει να μεν εμπιστευκουμαι ευκολα, σχεδον κανεναν
3. happiness is only real when shared.

3 λαθη
1. η πρωτη μου σχεση. λαθος ηλικια τζαι ατομο
2. που ειπα της γιαγιας μου στο δημοτικο οτι ηταν να σταματησω να πιενω σπιτι της το μεσημερι γιατι ηθελα να πιενω με το λεοφωριο που ηταν κκουλ τζαι μετα επεθανε τζαι εν εχω αναμνησεις μαζι της.
3. που εν μπορω να πω: όι, εν θελω.



οποιος θελει πεζει.

Thursday, 11 October 2012

Imogen Heap - Come Here Boy



                                                         You need to come and find me honey 
                                              To set your mind at rest and let your dreams run free 

Norwegian Wood

"I do need that time though, for her face to appear. And as the years have passed, the time has grown longer.  The sad truth is that what i could recall in five seconds all too soon needed ten, then thirty, then a full minute - like shadows lengthening at dusk.  Someday, I suppose, the shadows will be swallowed up in darkness.  There is no way around it: my memory is growing ever more distant from the spot where she used to stand-  ever more distant from the spot where my old self used to stand.  And nothing but scenery, that view of the meadow in October, returns again and again to me like a symbolic scene in a movie.  Each time it appears, it delivers a kick to some part of my mind. "Wake up." it says. "Im still here." The kicking never hurts me. Theres no pain at all.  Just a hollow sound that echoes with each kick.  And even that is bound to fade one day.  At the Hamburg airport, though, the kicks were longer and harder than usual.  Which is why I am writing this book.  To think.  To understand.  It just happens to be the way I'm made.  I have to write things down to feel i fully comprehend them." - Haruki Murakami







Chamomile

Thursday Night

everyone's locked inside their boxes, or out for the occasional sex.
I have the kitchen to myself: its spacious, filled with used glasses and plates, real food and water,  as if there's actual people; living here. i sit down at the table after what seems years of being in that dark box, lying on that empty single bed, silence suffocated by the piercing sound of sirens. but its quiet now - here.
windows wide open - a scarlet cloudy sky unfolds as the smell of a calm cold breeze surrounds this thursday night.. the perfume of warm chamomile tea and bland cigarettes.
used to the darkness, i protect my eyes from this newfound light.

...


something arrived by post this morning. found it ripped open from its box, right infront of our door. no name on it - for whom or from who; or even who's curiosity stripped it and left it there. just a book lying alone.
none of the girls knew what this was about.

I stood in silence.

...

everyone's locked inside their boxes, or  out for the occasional sex. with sight still blurry, i sneak out the book and place it on the table next to the fireless cigarettes. It stares right back at me and i turn frail.

Its still quiet outside.
I wish the lights were dimmer.
This truth is blinding me.

Monday, 1 October 2012

the skies will clear my darling

back from a 4 day trip to cy. τζαι παραδεχουμε το επεθυμησα τους τζικατω, μα οταν ηρτα πισω  ειπα home sweet home..

3 μηνες, μπηκαμε στον τεταρτο τζαι ο πανικος ακομα επικρατει..
η Β, τζινη που εμινησκε μαζι μας - εν ξερω αν ειπα στα ποστς μου - παντως ειχαμε προβλημα. τεραστιο προβλημα.. εν εχω πολλη ορεξη να λαλω τες φασεις αλλα αληθκεια 3 μηνες ηταν μαρτυριο. τεσπα. εσηκωστηκε τζαι εφιε ετσι χωρις να μας πει τιποτε εμας τες υπολοιπες 4 συγκατικους, τζαι τωρα γυρεφκουμε αλλη roomate. η σπιτονυκοτζιρα φυσικα και δεν θελει ιταλιδα! επειδη η ιταλιδα εννα αναγνωριζει τες παραποθκιες που μας καμνει τουτη τζαι εν θελει φοατε. εβαλαμε ποστ πας την βιβλιοφατσα στην ιστοσελιδα της σχολης τζαι απαντισε μας μια ιταλιδα ηρτε τωρα το μεσημερι τζαι μιλησαμε. φενετε οκ. μετα τηλεφωνα η σπιτονυκοτζιρα - βασικα φωναζει μου η Ν τζαι λαλει μου "Χιονονυφαδα ελα γληορα θελει σε η Αννα στο τηλεφωνο." πιανω το, μπιει μου κατι παουρκες ηθελα να κλεω! "γιατι εν απαντας το τηλεφωνο σου; τι θελεις να σου στελω μηνυματα η να σε πιανω τηλεφωνο για να μου απαντας;" "εν το ακουα το τηλεφωνο μου ημουν στην κουζινα" γραφει με - "πε μου τι θελεις να καμω για να μου το απαντας! ΤΩΡΑ!" τεσπα λαλει μου ηβρε μια ισπανιδα για να μινισκει μαζι μας τζαι εννα μας την φερει να την δουμε για να μινισκει δαμε. χωρις καν να αποφασισουμε εμεις. προσωπικα θελω την ιταλιδα επειδη εννα μας βοηθησει ξερει πιο πολλα πραματα.
....

ειδα μια αγγελεια για μια καμαρη που ενοικιαζεται 350 ευρω, 200 ευρω πιο λλια απο οτι διω.

θελω να φιω..

οι εξετασεις φυσικα ξανα αλλαξαν ημερομινια. ηταν ναταν σημερα τζαι τελικα εν την τεταρτη. εν θα ταλεπωρουμουν να ερτω αρον αρον πισω τζαι εν θα επληρωνα 260 ευρω για να ερτω με cyprus airways. εν ξερω αν ειμαι ετοιμη. πρεπει να καμω λιη εξασκιση μα εν εχω ορεξη! εν σαννα τζαι εν θελω να περασω. ουφφου τι θελω!?

απλα θελω να μεινω μες το κρεβατι τζαι να μεν ξαναφκω τζαι να τζιμουμε ουλλη μερα τζαι να ονειρεφκουμε πραματα που με καμνουν χαρουμενη. εν θελω να αννοιω τα μαθκια μου τζαι να θωρω τουτα ουλλα τα σκατα που ηρτα τζαι μπιχτηκα...πνιει με το αδικο τζαι το παραπονο που εν μπορω να παω σπιτι των φιλων μου τζαι να τους μιλησω τζαι για να μιλισω με τον παστουρμα μου 5 λεπτα πρεπει να φαω 10ευρω καρτα! να μεν μπορω να πω τον πονο μου την ωρα που τον νιωθω επειδη εν εχω καρτα! τζαι να περιμενω παρηορκα που τον μπογκερ που τελευταια εν ο φιλος μου.. θελω να μπορω να πιαω το αυτοκινητο τζαι α παω κιτι να ξαπλωσω πας τζιντον καναπε.... να εχω καπιον να με πιαει αγκαλια τζαι να μου πει ουλα εννα παν καλα ειμαι δαμε.. ή να μεν μου πει τιποτε. απλα να ξερω οτι εν τζαμε να νιωθω... μονο να με θωρουν με λυπηση δαμεσα ξερουν.. πιου να μιλησω?! να παω στες συγκατικες μου κλαμενη τζαι να τους πω τις σκεψεις μου?! εν θα με καταλαβουν, εν θα προσπαθησουν καν να με καταλαβουν! εννα πουν ωραια εν αδυναμη σιουρα εννα την νικησουμε. επειδη ετσι παει. τρωει ο ενας τον αλλο. η αδυναμια του ενος γινεται η δυναμη του αλλου.



ξυπνησα νωρις το πρωι που εναν εφιαλτη.. τζαι εμεινα μες το κρεβατι αφηκα τα παραθυρα ουλλα κλειστα, αρεσκει μου σκοτεινα. τζαι εσερφαρα λιο εφημεριδες τζαι ετσι. μετα ειδα τουτη την κορουα που το φετινο εξφακτορ της αγγλιας. αρεσκει μου να τους θωρω, τα ταλεντα τους..
τζαι μετα τουτη η κορουα ετραγουδησε τουτο το τραγουδι, δικο της τραγουδι. τζαι απλα εμπηξα τα κλαματα τζαι ακουα του τζαι εξανακουα το... επαρηγορησε με λιο. ξερω ακουετε πολλα κιτσ τζαι ετσι φαση, εν μου τζιζουν ουλλα τα τραγουδια μα τουτο εν ξερω. ετζισε μου ακριβως τζαμε.

ακριβως τζαμε....









Tuesday, 18 September 2012

τελευταιο για σημερα

ποσο καθηστερημενο εν το mixpod???!!!!


επειδη εν καθηστερημενο το μιξποτ ακου το τουτο.










τζαι μετα τουτο.





(i know you're wishing teleuteo gia polli jero)

εγγραφες

τριτο ποστ της ημερας.
τουτο εν σικκιρτησμενο ποστ.

το λοιπον. εχει τρεις μηνες που ειμαι δαμε. ηρτα 30 του ιουνη για να αρκεψω 2 του ιουλι την σχολη της γλωσσας τζαι τον οκτωμβρη να καμω εισαγωγικες εξετασεις για να μπω στην σχολη καλων τεχνων της ρωμης η αλλως accademia di belle arti.  ηξερα οτι καπια φαση εννα επρεπε να καμω εγγραφη στην ακαδημια τζαι επρεπε να εχω ουλλα μου τα χαρτια μεταφρασμενα. οι εγγραφες αρκεψαν πριν δκιο εφτομαες τζαι τελειωνουν την πεμπτη. μολις 'ανοιξαν' οι πορτες για εγγραφες, επια τζαμε. "ε σημερα ειμαστε κλειστοι." "μα στην ιστοσελιδα ελαλε οτι εισαστε ανοιχτοι" "ε οι ειμαστε κλειστοι τουτες τες μερες τζαι ειμαστε ανοιχτοι τριτη τεταρτη πεμπτη που τες 10:30 το πρωι ως τες 12:30." "μα εχω σχολη το πρωι." "ε στειλε μου εμαιλ καλο."

στελλω εμαιλ. πιανω μιαν πολλα μα πολλα φτανη απαντηση στες δκιακοσιες ερωτησης μου. βουρουν οι γονιοι μου στην κυπρο να καμουν τα χαρτια με σιλια δκιο ζορκα τζαι καμποσα λεφτα. εστειλα τους κατι εγω με ταχυδρομειο, εχαθηκεν κτλ κτλ. επιτελους φτανουν τα χαρτια μου την περασμενη πεμπτη. παρασκευη πρωι σηκωνουμε, εν παω σχολη τζαι παω να γραφτω. ΟΥΡΑ ΩΣ ΤΑ ΑΝΑΘΕΜΑ! περιμενω. μετα ερκετε ενας τζαι λαλει φιετε επειδη εννα κλισουμε σε λιιο τζαι εν θα προλαβεται να γραφτειτε. στον βουννο να παεις.

σαββατο πρωι. σηκωνεται τζαι φεφκει η μια η συγκατικος τζαι αφηνει μας ετσι. ψαχνω σπιτι. ημουν πεπεισμενη τριτη πρωι θα παω που τες 7 να καρτερω στην σχολη τζαι εν με κοφτει. κυριακη νυχτα. η πολυαγαπημενη μου μα ΠΟΛΥαγαπημενη μου καθηγητρια τεχνης στην κυπρο, που εκαμε μου ουλλη τουτη την φαση της ιταλιας κακκα πατημενα, εθυμηθηκε οτι για να καμω την εγγραφη πρεπει να εχω ιταλικη ταυτοτητα. μα για να καμεις ταυτοτητα πρεπει να παεις στον πολιτη τζαι να δουμε ποτε εννα φκει! τον σιστον σου καθηστερημενη. τζαι που να το καμω; ε εν ξερω ρωτα. θεκκιου. δευτερα πρωι παω στην σχολη της γλωσσας τζαι ρωτω να μαθω πληροφοριες. λαλουν μου τζαι πιανω τον χαρτη τζαι τα ορη τζαι παω να εβρω τον πολιτη. βρισκω το κτιριο. πας την πορτα γραφει, δαμε ενεν ο πολιτης, πιενετε σε τουτη τη διευθυνση. οκ. παω. τραβω νουμερο. Ε0165. θελουν διευθυνση. μα οταν ερωτησα την λαντλορντ μου ειπε μου εν χρειαζεται να ξερεις διευθυνση. ευτιχως που ημουν πριχτισσα τζαι επισα την να μου δωκη την διευθυνση μου. ελεος! σημπληρωνω τες φορμες τζαι περιμενω. ωρα 11:00. νουμερο στην οθωνη Ε040. δκιαολε. περιμενω περιμενω. 1:35 ερκεται η σειρα μου. παω καθουμε 3 δευτερολεπτα ημουν τελειωμενη. εδωκαν μου μια αποδειξη με τον αριθμο της ταυτοτητας τζαι η ταυτοτητα εννα ταχυδρομηθει ως την αλλη εφτομα.

φεφκω, τζαι θωρω το χαρτη μου. Χιονονυφαδα Χιονονυφου. Φυλο: Αρρεν. ΣΤΟΝ ΒΟΥΝΝΟ! παλαβεε! ε παλαβε! αφηκα τζαι τα μαλια μου κατω τζιντην ημερα! ειμαι σιουρη οτι εκαταλαβες οτι ειμαι γενεκα! ηνταλος τα εκαμες πιλιες???  εβαρκεσουν να το αλλαξεις πας το κομπουτερ??

σημερα, τριτη πρωι. ξυπνητηρη που τες 6. 7 ειμαι τζαμε τζαι καρτερω. ουλλα τα χαρτια. γεμωνει η αυλη της ακαδημιας. οι ευρωπαιοι 5 τζαι οι ασιατες 3000! θαυμαζω τους, εχουν πολλη ταλεντο, τζαι ξερω οτι τα σχεδια τους πρεπει ναν φαινομενικα, αλλα πλς αφηστε μου τζαι μενα μια θεση να περασω! οι πορτες τελικα αννοιουν 8.30. φωναζουν πρωτους τους ιταλους. εκαρτερουν που τες 7! 5 λεπτα τελειωμενοι οι ιταλοι. μετα που καμποσο καμποσο αθλο, που τα αληθκεια σε καποια φαση ενιωσα οτι εχανα τα τζαι ηταν να αρκεψω να κλεω τζαι να φωναζω! μετα που 4 ωρες αναμονης μια καλη κοπελλα εδωκε μου τον αριθμο της τζαι εμπηκα μεσα. αστεια φασουα ηταν: ερωτησαν καπιους ασιατες που ηταν μπροστα μου, τι αριθμο εχουν, τζαι εγω ημουν πιο μπροστα τους τζαι ειπαν μου ελα πιενε πρωτη τζαι ειπα τους ευχαριστω στα γιαπονεζικα τζαι αρκεψαν τζαι περιπεζαν με τζαι ειπαν μου οτι εν κινεζοι. χωμα. -_-  μπενω μεσα λαλω τους ειμαι που την κυπρο. επεριπεζαν με. εκαμαν inside jokes μεταξυ τους τζαμε τζαι κατι επιαν να με ρωτησουν που το αναγνωρισμενο μερος; τζαι εγελουσαν. εστειλαν με σε αλλο γραφειο επειδη εληφκετουν μου ενα χαρτι! εθυμωσα. λαλω της τζαμε τησ γραμματειας, εστειλα σας εμαιλ τζαι ερωτησα σας τζαι ουτε καν αναφερατε τουτο το χαρτι!  τζαι λαλει μου. κοριτσι μου, ως τζαι οι κινεζοι εκαμαν το; εσυ γιατι εν εμπορεσες να το καμεις; θεκκιου. στελλει με σε κατι αλλα 2 κτιρια να καμω κατι αλλα χαρτια! 12.30 ουλλα τελειωμενα.

σκεψεις μου: εν ενιωθα τιποτε πανω μου. απαισιος πονοτζεφαλος, ουλλες μες τα νευρα με τες συγκατικες. εσηκωστηκαν τζαι εφυαν. μισω τουτη την χωρα. γραφειοκρατιες. μισω τζαι την καθηγητρια μου. γιατι τα καμνω τουτα ουλλα; αξιζει τουτη ουλλη η φασαρια; το σαββατο η ρωμη εδειξε μου οτι ισως δαμε επρεπε να ειμαι τζαι μετα ουλλα μπαμ. εκατσα να τυλιξω.  τζαι μετα θωρω τους δευτεροετεις τζαι μπενουν μεσα.. τζαι ηταν ουλλοι με τα σκουλαρηκουθκια τους, τα ρουχουθκια τους τα ξημαρισμενα. τα σιλια δκιο χρωματα μαλια τους. οι λεσβιες οι γκει. τζαι επιναν το τσιαρουιν τους τζαι ηταν οκ. τζαι λαλω. θελω τζαι εγω. αν περασω, εναν ωραια. τζαι εννα μαθω πολλα πραματα. τζαι εν θα με κοφτει αν τα ρουχα μου εν τρυπημενα τζαι ξημαρισμενα με μπογιες. οι αλλοι εν αλουτοι εννα λαλω, τουλαχιστο εγω εκαμα μπανιο. θελω τζαι εγω να βαστω τους πινακες μου μες την αυλη τζαι να μεν εχει κανενα που να νομιζει οτι α καμνει τεχνη εν ηξερει μαθηματικα. πως γινεται να αγαπω τζαι να μισω ταυτοχρονα τουτη τη χωρα;


ηρτα πισω σπιτι τζαι εππεσα ολοισια να τζιμηθω. νιωθω οτι εν παρασκευη μα εν τριτη κομα. ειμαι σαν το ζομπι. εμεινα μες το κρεβατι ως τες 8 τζαι τωρα ετοιμαζουν κατι οι κενουργιοι φιλοξενουμενοι μας, (τουτοι εν οι φυλοξεονουμενοι της αλλης της συγκατικου) να φαμε.  εν η τελευταια βδομαδα στη σχολη της γλωσσας, μετα κυπρο τζαι μετα εξετασεις. ετσι μερα τον αλλο μηνα εννα ειμαι ειτε δαμε ειτε αλλου. ουλλα πεζουν. οτι τζαι να γινει, everything happens for a reason.


Things to do before I die

ουλλοι εχουμεν τζινη την λιστα με τα πραματα που 'εννα' καμουμε πριν πεθανουμε.

προσωπικα η λιστα μου εν τεραστια
τζαι εν θα πω ψεματα μεσα εχει καποια πραματα που πιο πιθανον εν θα καμω - μπορει επειδη εν θα μπορω, ισια ισια που μπορει να μπορω να πληρωνω δικο μου διαμερισμα με θερμανση τζαι φαι η καμια φορα μπορει να πουλω εναν πινακα μου για να πιαω πιτσα που την πιτσα χατ - ποσο μαλλον να παω καραιβικη τζαι να κολυμπησω ωσπου να σουρωσω η να καμω road trip ουλλον τον κοσμο! ή το αλλο; να μαθω γιαπονεζικα; ξερω λιες λεξεις ισως τζινο μετρα:p

μες τζινη τη λιστα, ηταν τζαι το να κατσω μες το δρομο, τζαι να πεζω κιθαρουα τζαι να τραγουδω, για την φαση μου. δαμε εχει παντου! μες το μετρο, μες το δρομο, στες πιατσες - καπιοι εν τοσο ταλαντουχοι! εχει εναν αφρικανο που καθε φορα που περνω που τζιντον συγκεκριμενο σταθμο στεκουμαι τζαμε τζαι θωρω τον. πεζει το κιπορτ του τζαι τραγουδα τζαζζυ φασουα. τον μπομπ μαρλει σσιειζει τον, τζαι οι ρυτιδουες του τζαι τα ασπρα τα μαλλουθκια του πετουν που την χαρα τους.

το σαββατο την νυχτα, επιαμεν το μετρο με τις συγκατικους μου τζαι τις φιλοξενουμενες τις μιας - κατι ξυππασμενες λευκωσιατουες, νυχουιν σασμενο, καθε μα καθε μερα και ωρα σασμενες, ρουχουθκια καλα τερκασμενα που σπουδαζουν ψυχολογια μισι μου! εννεν κακο να προσεχεις τον εαυτο σου, θα μου αρεσκε να εμαχουμουν πας τα μαλια μου τζαι μας την φατσα μου τζαι πας το σωμα μου αλλα εχει τζαλλα προβληματα ο κοσμος. ηρταν ιταλια για να εβρουν ιταλους τζαι εν απολαυσαν το παγωτο να μεν πασινουν, πιτσα εφααν μια φορα.. ενιγουει καμνω drift οφφ. σο νναι η εφτομα ηταν καπως - προσεχω τι λαλω να μεν με θαψουν, ειμαι πολλα πασια για τζινες; τι τροω μπροστα τους; τζαι ηρτε το σαββατο. ειπαμε να παμε χαρντ ροκ καφε για ποτο. εβαλα τα σανταλουθκια μου επιασα τα τσιαρουθκια μου τζαι επιαμε. τουτες εμιλουσαν απιστευτα δυνατα! μες το μετρο εθωρουσαν μας ουλλοι, τζαι εν τες κανει εσχολιαζαν τζαι ο αλλος καταλαβει που το body langauge η αμαν λαλεις λεξεις που εν γιουνιβερσαλ οπως αμερικανος τζαι γκει. εφτασαμε τζαμε, εγω επια ολοησια στο μπαρ επαραγγειλα το ποτουι μου τζαι εφκικα εξω να κατσω. ηρταν μετα τζινες. διπλα μας ειχε κατι χωρκατους κυπρεους, τζαι η μια φωναζει - ρε μα εν κυπραιοι τουτοι! ολοισια εμουνταραν μας. ηταν παντρεμενοι λεμεσιανοι που ηρταν μονοι τους ρωμη για διακοπες, μολις ειχαν φυει που ενα καπαρε πιο κατω τζαι εκαλουσαν μας για φαι τζαι ποτο. εμπουχτησα που αψυχες τζαι αδεις κουβεντες οπως: "μα εισαι ντροπαλη; γιατι εν μιλας; ποσο χρονο με βαλλεις; φκαλλω δκιομισι σιλιαες τον μηναν. εν ειμαι μεθυσμενος! οι λεμεσιανες εν πιο καλες.."

πιο κατω ειχε ενα ζευγαρι ο αντρας επεζε κιθαρα τζαι επροσπαθουσαν να τραγουδισουν. εφενουνταν ξενοι τα αγγλικα τους εν ηταν πολλα καλα. μα η κιθαρα του ηταν απιστευτη. επιασα το ποτουι μου τζαι επια εκατσα ακριβως απεναντι τους. επεζε stairway to heaven, εκαμε ενα απιστευτο intro τζαι μετα εν ηξερε τα λογια. εν με εκοφτε τιποτε. ημουν εγω τζαι τζινοι. ετραγουδουσα οσα λογια εθημουμουν τζαι μετα αρκεψαμε τζαι επιαμεν κουβεντα με την γυναικα του. ρωσσοι τζαι ηρταν δαμε να δουλεψουν. εφενουνταν μου πας τα 23 μαξιμουμ 25! μετα που λλιο εζητησαν μου να κατσω διπλα του αντρα, τζαι να τραγουδω γιατι ετραβησαμε κοσμο. εσιεσα πανω μου! παντα ηθελα να το καμω! μα παντα παντα! τζαι ακομα εν το ονειρο μου, οταν ερτω πισω που κυπρο την αλλη εφτομα εννα φερω την κιθαρα μου. τζαι εν με κοφτει αν δεν ειμαι καλη. εκατσα τζαμε τζαι ελαλουν του τραγουδια τζαι επεζεν τα τζαι ετραγουδουσαμε, τζαι εκαμναμε τζαι παραφωνιες τζαι καπιες φορες ουτε εγω ηξερα τα λογια, μα ετραβησαμε κοσμο! το πραματιν τους αρκεψε τζαι γεμωνε τζαι οποτε εβλεπα πανω εθωρουν τζαλλους τζαλλους τζαι απλα να στεκουνται τζαμε! καποτε ημουν εγω τζινη που εστεκετουν τζαι τζιντη νυχτα ημουν εγω που εκαθουμουν. στο τελος ανταλλαξαμε τηλεφωνα με την Ολγα τζαι ειπαμε οταν φερω την κιθαρα μου να βρεθουμε τζαι να κατσουμε οι τρεις μες το δρομο.

οι αλλες ηταν ακομα ποτζι τζαι εσυζητουσαν σαχλα πραματα. ουλλη την νυχτα ευχομουν να ηταν τζαμε ο παστουρμας μου να με θαυμασει, τζαι η λεμονια μου.. ηταν να αρκεφκει να χορεφκει τζαι τα μαλλουθκια της τα μακρια να πιενουν τζαι να ερκουνται, τζαι το πεζουνι να καμνει τζιντο γελιο του τζαι ουλλοι μαζι ηταν ναμασταν χαρουμενοι τζαι να τραγουδουσαμε μαζι χωρις να μας κοφτει τζαι χωρις να εχουμε λογο....

...

μετα που λλιο ηρταν οι κυπρεες, φυσικα με τα σσιλουθκια που πισω τους χωρκατους λεμεσιανους. ηρταν για να μου πουν να φιουμε επειδη εβαρεθηκαν. τζαι μετα πετασσετε τζαι ο αρχιχωρκατος ο μιχαηλης - που τα αληθκεια το ονομα του ηταν ετσι! - τζαι λαλει μα ναμπου ρε κοπελες η χιονονυφαδα εν ερωτευμενη τζαι τραουδα; τζαι με εναν τροπο μαναμου την εν κριμα.

 καθηστερημενε!


τεσπα.
εκαμα ενα πραμα που τη λιστα, χωρις να το καμω πλαν τζαι χωρις να το αναβαλω! εν το εκαμα ακριβως αλλα εννα βαλω μισο τικ. το αλλο μισο εννα το βαλω που εννα κατσω μες το δρομο μονη μου.





σαπράις

Την τριτη (4 Σεπτ) επεριμενα το περτιτζιν να ερτει.
επια στο σταθμο του μετρο-τραινου-λεωφορειου τζαι επεριμενα τζαμε το λεωφοριο της τερραβιζιον.  ηταν ενα πανεμοφρο πρωινο. εξυπνησα τζαι εβρεσιε, εκαμα ενα ζεστο ζεστο μπανιουιν,  οι συγκατικες μου ειχαν ειδη φιει επιαν σχολη, εγω εκαμα κοπανα, τζαι ηταν ησυχια. σαννα τζαι ηταν δικο μου το σπιτι ( haha i wish)!  τζαι σιγα σιγα με το βιβλιο μου τζαι την μουσικουα μου επιασα το μετρο να παω στον σταθμο. ηταν κρυαδουα τζαι συννεφια something which brings me in my most happiness (if thats how im supposed to say it:?) αγαπω τα παλτα μου τζαι τες σιαρπες μου τζαι την βροχουα. αρα, signs of a good Tuesday.

εκατεβηκα στον σταθμο τζαι επεριμενα τζαι στη σταση. εδκεβαζα το βιβλιουι μου ωσπου να ερτει το λεωφορειο. ο κοσμος επιενε τζαι ερκετουν, τοσο γληορα επερπατουσαν πανω κατω. τζαι εγω εστεκουμουν τζαμε ακινητη - εν αστειο το οτι χρησιμοποιω google translate για να γραψω στα ελληνικα. ουλλοι οι κοστουμαρισμενοι εθωρουσαν με τζαι ηταν καπως: "παλαβη γιατι εν βιαζεσε εσυ;" felt great που μετα που λιους μηνες δαμεσα, ουλλα με το βουρος - να προλαβουμε το λεωφορειο! να μεν αρκησουμε στο μαθημα! να δωκουμε το νοικι τζαι να παμε σουπερμαρκετ πριν κλεισουν! αααα - μετα που λλιους μηνες ημουν ακινητη τζαι ειχα χρονο να απολαυσω τουτη την χωρα που ακομα εν νιωθω οτι εκμεταλλευτικα την ομορφια της.

αρκεψαν τζαι οι ιταλοι να πιενουν πισω στις δουλειες μετα το παναιρη του δεκαπενταυγουστου, που δαμε, γιορταζουν το ΜΠΙΓΚ ΤΑΙΜ! τζαι ειχε κινηση στους δρομους. αρα το περτιτζι ηταν να αρκησει.  εκατσα τζαι σκεφτουμουν - σεπτεμβρης, σε 3 εφτομαες τελιωνει η σχολη της γλωσσας, τον οκτωβρη εν οι εξετασεις για να μπω στην σχολη καλων τεχνων, εν ειδα τον παστουρμα μου σχεδον δκιο μηνες τζαι εν θα τον δω ως τον νοεμβρη, η λεμονια φεφκει για αγγλια, ο πεζουνος να δουμε ποτε εννα τον δω ειπε μου οτι εν θα ερτει ποττε μπλα μπλα μπλα..

τζαι μετα θωρω το λεωφορειο να ερκεται. ηταν σχεδον αδειο μπορει 10 ατομα να ειχε μεσα μαξιμουμ! τζαι στο παραθυρο θωρω εναν με μπλε σακκουι αδιαβροχο τζαι να μεν καθεται εναν τοπο οπως εκαμνεν ο πεζουνος. υπερκινητικος ρε κουμπαρε! τζαι μετα γυριζει τζαι θωρει με τζαι ηταν ο πεζουνος! χαχα! ηρτεν ο πεζουνος με το περτικουιν του. ακομα τωρα που το γραφω γελω!

5 μερες επερασαν ετσι. ηταν πολλα πολλα ωραια. ειχα πεθυμησει να εχω φιλους μου μαζι μου. η φαση της συγκατικησης εν παει καλα, εχουμε προβληματα με την μια εσηκωστηκε τζαι εφυε το σαββατο που επερασε επιε κυπρο τζαι αφηκεν μας εμας με το νοικι μαλλον να ανεβαινει στα 700 ευρω τον μηνα εξω τα ρευματα τζαι ξερω γω. αρκεψα ηδη τζαι ψαχνω αλλο διαμερισμα μοναρι. ηταν ωραια που ηρταν. θα μου αρεσκε να μινισκω με τους φιλους μου. ελαλεν ο πεζουνος οτι οπως με σπαζουν καπια πραματα που καμνουν οι συγκατικες μου ετσι ηταν να με εσπαζε τζαι η συγκατικηση με τους φιλους μου. ειπα του οτι αν εμινισκα μαζι του ηταν να ξερε οτι τουτο εν μου αρεσκει τζαι αφου ενιγουει εν το καμνει, η οτι μισι μου εν θα καθαριζε etc etc..
σοου im just saying.. would be nice

Thursday, 6 September 2012

mumblings.

and its one of those nights.

τζαι εκαθουμουνουν τζαμε τζαι εσκεφτουμουν. τζαι εσκεφτουμουν τζαι εθωρουν τουντη γαμημενη την ασπρην κολλα τζαι αμαναμου θελω τοσα πολλα να πω μα πως να τα γραψω! πως να τα γραψω τζαι να ακουστουν σωστα, τζαι να μου φερουν λυτρωση; το καππελο μου φκαλλω στους ποιητες, στους στοιχογραφους, στους συγγραφεις.. οι μονο φκαλουν τα συναισθηματα τους στην κολλα, διουν τα τζαι σε εμας   εμενα, τους φτωχους που λογια...
τζαι τουτο εν θαυμα. να μπορεις να τζισεις την καρκιαν του αλλου, με τα λογια σου, τα αληθηνα σου τα λογια.

ουλλοι μαχουνται να εβρουν τζιντην γαληνη. dostoyevsky, tolstoy,chris mccandless.. τζαι τοσοι αλλοι! η λιστα εν σταματα! θεε μου...
all died trying.. καπιοι ηβραν την.

..

οι γονιοι μου ηβραν την αλλου. μπορει να την ηβραν τζαι αναμεταξυ τους τζαι σαν ζευγαρη.   τυχεροι. επροσπαθησα να την εβρω τζαμε τζαι εγω, τζαμε που για τζινους ειναι. μα εννεν τζαμε για μενα. ο παππους μου ηβρεν την στον σκοπο που επωλεμουσε. ωσπου να πεθανει εδκεβαζε την χαραυγη του.. μαναμου τον παππου μου..μακαρι να μου ελαλεν αν την ηβρε την γαληνη πριν φυει. τζαι η μαμα μου.. γιατι εν μου λαλεις μαμα που ειναι; πε μου να παω να ψαξω μαμα.. πε μου..γιατι εισαι σιωπηλη;

τζαι μετα εν τζινη η περιστασιακη η γαληνη, μες τες εξαρτησεις - ποτο τσιαρο ναρκωτικα. μα εν για λλιο. μετα φεφκουν τζαι αφινουν σε πιο γερημον απο οτι σε ηβραν. τζαι ξυπνας το επομενο πρωι τζαι αντρεπεσε να δεις τους φιλους σου μες τα μαθκια, επειδη νομιζεις εν αποτυχια που ετελεισεν ουλλη η μπουκκαλα..

ενα που τα πιο ωραια δωρα που επιασα, ηταν που καπιον παλιο μου φιλο, το Into The Wild. τζαι για αφιερωση εγραψε μου: happiness is only real when shared.. ποττε εν θα το ξεχασω.. μπορει να ηταν τζαι τζινος σοφος. τωρα εν ξερω που εχαθηκε. μπορει τζαι εγω να τον αφηκα...

που τα αληθκεια ετσι ειναι. ετσι ειναι; happiness is only real when shared?
πεθανισκω για τζιντες νυχτες με τους φιλους μου τον παστουρμαν, ουλλοι μαζι, τιποτε εν μας κοφτει. ειμαστε τζαμε τζαι ειμαστε οκ. ή τες φασεις που καποιος πετυχενει κατι: εμπηκαν στα πανεπιστημια που εθελαν; μαζι εξω! επαντρεφτηκαν; ουλλοι μαζι, ελατε να μοιραστουμε την χαρα.

ειμαι δαμε που ηθελα να ειμαι. τζαι επαλεψα. μαζι τζαι οι γονιοι μου. επληρωσαν μιαν κοπην λεφτα να καμω εγω τζινο που θελω τζαι να μεν παω στα σιουρα. τζαι μετα ερκουμε εγω, μετα που τοσα χρονια κοπο, τζαι τον δικο μου μα παραπανω των γονιων μου, τζαι ρωτω οπως οι fleet foxes.. what a life i lead?  γιατι εννεν ποττε αρκετο; ενταξη εννεν ακριβως οπως τα ηθελα τα πραματα δαμε. εν υπολογιζα οτι ενναν μακρια μου τζινοι που αγαπω, επειδη εν υπολογιζα οτι ηταν να τους αγαπουσα.. τζαι εππεσαν μου τζαι 3-4 συγκατικες. μα εν σημαινει οτι εν θα προσπαθησω. τζαι για τα ατομα που αγαπω. εννα πολεμησω. τζαι εννα τους δωκω πισω τζιντην ουλλη την ευτυχια που, τυχερη εγω, επελεξαν να την μοιραστουν μαζι μου.. απλα ακομα ψαχνω πως. θελω να τους δωκω την καλλητερη ευτυχια!..

εκαρτερουν τον να ερτει ρε τζαι εν ηρτε! ξερω οτι βασανιεται. κανενας στην ηλικια μας αν επερναν τζινα ουλλα εν θα αντεχε! να ερκεσε σπιτι που τον στρατο τζαι να μεν βρισκεις ενα φαι, επειδη οι γονιοι σου επιαν να δουλεψουν αλλου....αλλα  μεν με αφηνεις μονη μου ρε φιλε..

για αυτο ψαχνω τουτην την γαληνη. τουτην την ευτυχια. να την δωκω σε τζινους που την αξιζουν. τζινους που πολεμουν τζαι πολλες φορες εν κρατουν τιποτε για τον εαυτο τους! στο σχολειο της γλωσσας επρεπε να πουμε πιος εν ο ηρωας μας.. τουτοι εν οι ηρωες μου.. οι γονιοι μου που οσο τζαι να τους απογοητευκω, καθε γαμημενη μερα! ακομα εν τζαμε τζαι μαχουνται οι καημενοι για μενα.. η αρφη μου που ξερει τες βλακειες που καμνω - μα εν με καρφωνει, τζαι συμπονει με, νιωθει με..καπως. οι συγγενεις μου, που με θωρουν να καμνω drift away, τζαι εκτιμουν την τεχνη μου τζαι υποστιριζουν με. οι φιλοι μου.. οι φιλοι μου που τζαι τζινους πολλες φορες με τα λογια μου τζαι την αφηρημαδα μου εν διχνω οτι τους εκτιμω..τζαι οτι ειμαι τζαμε. τζαι ηρταν! που τους πρωτους 2 μηνες ηταν δαμε! τζαι εκαμαν το για μενα. τζαι περιμενω τζαι αλλους να ερτουν.. τζαι εσενα best friend, που εν θελω ποττε να το ευρεις τουτο, γιατι αντρεπουμε να δεις οτι προσπαθω τζαι ως τωρα εν τα καταφερνω..αντρεπουμε να δεις οτι πιανω τοσα πολλα, τζαι διω σου λλια.. σε ουλλους..


τζαι ακομα ειμαι δαμε..
 τζαι η ωρα περνα....
buongiorno Roma



Saturday, 25 August 2012

ΘΕΛΩ

για να καμεις ποστ για τους φιλους σου, θελεις καλη μουσικουαν τζαι ενα φρεσκοτυλημενο τσιαρουιν τζαι αρκεφκεις. ελπιζω να σας αρεσει η μουσικη. τζαι ευτιχως που εννεν κανενας στο δωματιο για να θωρει το χαζοχαρουμενο χαμογελο σου.

 ειμαι δαμε που ηθελα να ειμαι. στον τομεα της τοποθεσιας (στα αλλα ουλλα κομα ειμαι μισοδοτζην.) τα πρωινα παω σχολη γλωσσας, ως τες 15:00 μαξιμουμ ειμαι σπιτι ( αν ειναι στην ωρα του το λεωφορειο) τζαι καμνω το φαουιν μου, τζιμουμε λιο τζαι μετα τα απογευματα ελευθερα για homework, που εν περνουν πολλη ωρα, αρα εχω αρκετο χρονο ελευθερο. εν θυμουμαι την τελευταια φορα που ειχα τοοοοσο πολλη χρονο. μπορει στο δημοτικο.  τα σαββατοκυριακα, εν ακομα πιο ελευθερα. βασικα εν τελια ελευθερα. εχει δκιο μηνες που ειμαι δαμε, εδκεβασα 4 βιβλια τζαι τωρα τελειωνω το πεμπτο μου - αρεσκει μου τουτη η φαση, αγαπω τα βιβλια. εχω ομως τζαι καμποσο χρονο να σκεφτουμε, η μαλλον over-think τζαι να θωρω σειρες τζαι ταινιες.
η αφορμη τουτου του ποστ εν οι Friends. πιστευκω οτι εν που τες πιο επιτυχημενες σειρες, εν εγνωρισα ενα ατομο που να μεν του αρεσκουν, τζαι οσες φορες τζαι να ξαναδεις τα ιδια επεισοδια, οσες φορες τζαι να ακουσεις τον Joey να λαλει could i BE wearing anymore clothes?! εν βαρκεσε τζαι κομα γελας!


το λοιπον. στο ψητον.

 εχει τρεις μερες που εξαναρκεψα την σειρα που την αρκη, τζαι συνεχεια σκεφτουμε τους δικους μου τους φιλους. που ημουν μιτσια, εσκεφτουμουν, πως γινεται ναν ουλλημερα σπιτι ο ενας του αλλου τζαι να καθουνται απλα τζαι να περνουν χρονο μαζι; τζαι τωρα ξερω οτι εν πιθανον. εν διαφορετικα οταν εν μινισκεις σπιτι των γονιων σου τζαι εχεις το δικο σου διαμερισμα. προς το παρον νοικιαζω το διαμερισμα εννεν δικο μου, τζαι εχω τζαι συγκατικους -_- (αλλο ποστ τουτο.) αλλα η πιθανοτητα του να μπορω να ζω τζαι εγω καπως ετσι - με τους φιλους μου ουλλημερα - εν πιο μεγαλη. μονο που ουλλη εννα παν να σπουδασουν αγγλια τζαι εγω ειμαι δαμε.

τεσπα. στη σειρα, εν ουλλη σε μια χωρα πολλα διαφορετικη που την κυπρο, εχουν τες δουλεις τους, οι οικογενειες τους εν μακρια, τζαι η οικογενεια τους εν οι φιλοι τους. που παντα μου η οικογενεια μου εν οι φιλοι μου, αγαπω τους δικους μου, απλα εν τερκαζουμε. καμνω τους κακο οταν ειμαι τζαμε, καμνουν μου κακο οταν ειναι δαμε. (αλλο ποστ τζαι τουτο) τζαι εσκεφτουμουν. τωρα που εφυε τζαι το λυκειο, εν διαφορετικα τα πραματα. πλεον εν τζαι εννα εχεις τζινους που ηταν παρεες σου τζαι απλα ηταν τζαμε επειδη επιενατε μαζι σχολειο. τζαι εν τζαι καμνω τζαι ευκολα φιλους. στα τελευταια 7 χρονια, αλλαξα τουλαχιστο 5 φορες παρεες. τζαι τζινοι που μου εμειναν εν η πρωτη καλλητερη φιλη που ειχα, που το δημοτικο, τζαι μετα εν η Φ που εγνωριστηκαμε στο γυμνασιο μα εκολλησαμε στο λυκειο. τζαι μετα εν η παρεα :) η πρωτη παρεα που, ρε αγαπω τους. επιεναμε στο ιδιο σχολειο, τζαι με καπιους εκαμναμε παρεα στη/που την πρωτη γυμνασιου. αλλα ηταν 2 χρονια πιο μεγαλοι μου.  εκολλησαμε καμποσο που ημασταν μιτσιοι, μετα εχαθηκαμε για 2-3 χρονια  τζαι μετα ενα χρονο πριν αποφοιτησω, που ηταν στρατο τα boys μου τζαι οι κορουες εφιαν για σπουδες, εξαναβρεθηκαμε. τζαι. they're the ones! ακουετε πολλα γυνεκουλισιμο; εν ξερω πως να το περιγραψω, εν η οικογενεια μου, εν η φιμπι μου τζαι ο τζοη μου τζαι η μονικα μου τζαι ο τσαντλερ τζαι η ρειτσελ τζαι ουλλοι! σπαζουμε χαζη, αλλα εν τζαι ωριμοι τζαι συζητουμε. εμαθα πολλα μαζι τους, τζαι αρεσκει μου που με εδεχτηκαν ετσι οπως ειμαι.   τζαι αρεσκει μου που ημαστε ουλλοι διαφορετικοι, μα επικηνωνουμε.

τζαι μετα σκεφτουμε τζαι τον παστουρμα. τζινος με 'εφερε στην παρεα', ηταν τζινος που εκαμναμε παρεα που ημασταν μιτσιοι, τζαι ταχα μετα που τοσα χρονια που εμεγαλωσαμε τζαι εγω εφκαλα βυζια τζαι τζινος μουσουθκια, ε εγινικαμε. τζαι περνουμε πολλα ωραια. εν εχει πολλη τζαιρο, εχει σχεδον 9 μηνες, μα, εν ωραια. εν ο καλυτερος μου φιλος. τζαι εν τουτη η φαση, ειμαστε παραπανω φιλοι. τζαι ξερω οτι καποια φαση, η αποσταση εννα μας καταστρεψει λιο, νομιζω ομως τζαι ελπιζω να ειμαστε κομα φιλοι.
σοου.
τζινο που θελω. εν θελω να τους χασω. θελω να ερκουμε που την δουλεια τζαι να βρισκω τον πεζουνο ναν μες την κουζινα μου να μου καμνει τσιζκεικ, τζαι τον ντρημερ ναν πας το λαπ τοπ μου να καμνει καινουριο ποστ, τζαι το περτιζτιν να βουρα να με αγκαλιασει, τζαι μετα να ερκεται ο παστουρμας που την δουλεια τζαι να καθετε στον καναπε τζαι να μας λαλει την μερα του, τζαι μετα να ερκεται η chica με τον 'σκουπιδοτοπο' τζαι να καπνιζουν τζαι να μαλωνουν.. εστω τζαι αν θα ειμαστε 25-30 χρονων! εν δυσκολο, μα τωρα που εννα παν τζαι τζινοι σπουδες εννα περνουμε τα ιδια πραματα, εννα ειμαστε ουλλη σε μια ξενη χωρα, εννα κρουζουμε το φαι, τζαι εννα τα μιλουμε στο σκαιπ τζαι σε τζιντο οβο τζαι μετα τα καλοτζαιρκα θαλασσουες μαζι τζαι εννα φερνει δωρα η τσικα που την αμερικη τζαι τζαι τζαι.
ξερω το οτι εν δυσκολο. το ποστ μου ειναι για να δειξω οτι εγω θελω το τουτο. τζαι αμαν υπαρχει θεληση ουλλα μπορεις τα.

ai lav giou.


Friday, 17 August 2012

συνεπιβατες

its been sooo long!
αμαν εν ξερω τι να γραψω, μα επεθυμησα να γραψω κατι τζαι εν θελω να αμελισω το μπλογκ μου.

@Pezouni δωσμου λλια ττιπς τζαι εσυ σκεφτομαι και γραφω γραφεις πολλα κκουλ.

σοου ειμαι στη Ρωμη εδω και δυο μηνες σχεδον, για να σπουδες. εχασα το καλοτζαιρι μου με τους φιλους μου στην κυπρο, τζαι ουλλοι φεφκουν τον σεπτεμβρη για να παν τζαι τζινοι σπουδες, εν τους εχωρτασα καθολου μα μιλουμε συχνα τζαι ακομα αγαπω τους τζαι νομιζω τζαι τζινοι τζαι ενταξη εχουμεντε χριστουγεννα πασχα καλοτζαιρι.. εν πολλα διαφορετικα δαμε. μαιρεφκω μονη μου, σιγα σιγα γινισκουμε καλλυτερη στο φαι, γιουπι, καθαριζω την ωρα που θελω εγω τζαι μπορω, παω στη σχολη με το λεωφορειο τζαι καποιες φορες με το μετρο, συγκινωνιες που εν εχουμε.. εν ωραια. ενταξει η συγκατικηση εν λλιο παραξενη αλλα οταν εχεις το δωματιο σου τζαι λιο alone time, ουλλα οκ. τζαι υπομονη. ενας χρονος ειναι εννα περασει τζαι η συγκατικηση.

αφου ειμαι δαμε να πω λια λογια για τουτον τον τοπο; χαχα νιωθω πολιτικος ή κατι ετσι: "κυριες και κυριοι, τωρα θα σας πω λιγα λογια για αυτον τον τοπο"

τεσπα.

εν ωραια φαση, γενικα το οτι εισαι φοιτητης, καμνεις οτι θελεις, τζαι τουτο εν σημαινει απαραιτητα οτι εννα παεις να καμνεις βλακειες τζαι ετσι, απλα εν διαφορετικα, ηδικα που την κυπρο. πεθυμω την κυπρο, την ασφαλεια της τζαι τους φιλους μου τζαι συγγενεις μου, μα ειμαι καλα δαμε.

σημερα εσχολασα που την σχολη τζαι εμπηκα στο λεοφωριο να ερτω σπιτι. μπαμ μπαμ μπαααμ 6 κυπραιοι, ζευγαρια της ηλικιας των γονιων μου ισως τζαι πιο μεγαλοι, ακουα τους που εμιλουσαν τζαι ειχε χαζη.
μετα εσπουρτηθικα προς τα πισω προς το μερος τους τζαι επιασα τους κουβεντα. εγελασα οταν τους ειπα οτι εν εφαα σουβλα τον δεκαπενταυγουστο τζαι μαναμου τους εμαραζωσαν χαχα. περιττο το οτι εν τροω κρεας, αλλα ασπουμε, οι γιορτες πλεον εν παν με το τι γιορταζεις, μα με το τι τρωεις. τζαι εν λιο παραξενο τουτο επειδη θετεται σε θεμα ολοκληρη η θρησκεια τζαι οτι ισως ναν επιφανιακη τζαι μετα αννιω αλλα θεματα που ποττε εν θα λυθουν.
παμε πισω στους συνεπιβατες μου.
ενιωσα ωραια που εμιλουσα κυπριακα. επροσεξα οτι εφακκαν η γλωσσα μου τζαι οτι εξεχνουσα λεξεις, τζαι οτι οταν εμιλουν ελαλουν τελια χωρκατικες λεξεις: "ποθθεν εισαστεν συγχωρκανοι;" γουατ δα φακ! χαχα.

bottom line:
η χωρα που εγεννηθηκες τζαι εζησες σχεδον ουλλοι σου τη ζωη, παντα ενναν τζαμε τζαι καπιες φορες εννα την πεθυμας τζαι ξερω γω. μα εν καλα να μαθαινουμε καινουρια πραματα. καινουριες κουλτουρες, συστηματα. οι ιταλοι τρων ψαρι των δεκαπενταυγουστο. perche no? εν ωραιο ενας ανθρωπος να μεγαλωνει τζαι να εχει πολλες εμπειριες, τζαι γνωσης, τζαι πολλες αποψεις. να ξερει να πει, οι εν συμφωνω με τουτο επειδη ετυχε μου το ταδε τζαι ανακαλυψα οτι εν ισχυει. σε αντιθεση με το: ετσι εμεγαλωσαμε.

θιγω θεματα πατριοτισμου εννε;
σας παρακαλω μεν με μουνταρετε. εν το πρωτο μου μπλογκ μετα που καμποσο τζαιρο τζαι σε τουτο το διαστημα αλλαξαν πολλααααα πραματα για μενα τζαι καπου προσπαθω να εβρω τον μπουσουλλα μου οπως λαλει η θεια μου στες αγγλιες.

ατε κανει;
κανει (:

Wednesday, 30 May 2012

αστεγη

εν με νοιαζει αν γραφω σωστα, αν ειναι καλο το ποστ μου η σκατα οτιδηποτε. 
τουτη εν η πραγματικοτητα μου.

ειμαι 19 χρονων τζαι ηρτα η ωρα 2 σπιτι μετα που σινεμα τζαι ενα ποτο με τους φιλους μου.
ο παπας μου εσυρεν ουλλα μου τα ρουχα εξω που σπιτι, εκλειδωσεν το δωματιο μου, τζαι μολις εμπηκα σπιτι ειπε μου να πιαω μια βαλιτσα τζαι να φιω να εβρω αλλου να μινισκω. 

καπιοι που τους φιλους μου ειπαν μου οτι ειμαι πολλα σκληρη με τα λογια μου προς την μαμα μου τζαι τον παπα μου.
ειμαι 19 χρονων, εν καλοτζαιρι, τζαι οι γονιοι μου δκιωχνουν με που σπιτι επειδη 'αρκισα' να ερτω σπιτι.
ο παπας μου εσιρεν μου τα ρουχα μου εξω. καταλαβεις; 

εν ξερω ποτε εννα σου ξαναγραψω. 
ελπιζω την επομενη φορα να ειμαι σε καπιο σπιτι.

Wednesday, 16 May 2012

κρεππα.

τελευταιες μερες εμπιχτηκα μες το δκεβασμα με τα μουτρα. το μονο που θορω εν τα βιβλια μου, οι μπογιες μου τζαι τα σχεδια μου τζαι λλιον φαι αμμαν ειμαι τυχερη.
εχει λιες μερες σκεφτομαι τις κρεπες που ενα συγκεκριμενο τοπο στη σκαλαν, ποξω εχει τον πυργο του Αιφελ τζαι παντα φωναζουμεν το παμε στον Αιφελ. αν τζαι νομιζω εν ιταλικο το ονομα του αλλα τεσπα.

σκεφτομαι την ασπρη τζαι μαυρη σιοκολατα να λιωνει μες το στομα μου τζαι τις φραουλες να μου αναβουν αισθησεις (χαχα που πιαν διαφιμηση εν τουτο wtf)

αλλα ναι.

τουτο ηθελα να σου πω.

αν περασεις τζαμε που εν το ακαπελλα.
σταματα να πιαεις μια κρεππα. εχουν 18 διαφορετικες γευσεις σιοκολατας!
αξιζουν τες θερμιδες, τζαι εννεν ακριβα καθολου.


Wednesday, 2 May 2012

κασκαβαλλιν.

το να περιμενεις για την τελευταια μερα σε κατι: η τελευταια μερα του σχολειου, η τελευταια μερα της δουλειας, η τελευταια μερα μιας σχεσης...ειναι οπως το να φυλαεις το κασκαβαλλι τελευταιο πανω σε ενα υποτιθεμενο cheese platter.

τρωεις πρωτα ουλλα τα αλλα τυρια,τζαι το χαλλουμι. τσιλλας το με το κρασουι σου, καμιαν ελιουδαν τζαι καρτερας να τελιωσει η ταινια στου Μπαρμπα Μπιζαριου για να φαεις, μαζι με την τελευταια γουλια του κρασιου, το κασκαβαλλι. φυλαεις τα τελευταια τρια κομμαθκια.

καρτερας.
τρωεις τες ελιες.
τα αγγουρακια.
πινεις μια γουλια κρασι.
βλεπεις την ταινια.
τρωεις λλιες σιταροπουλες.
ξανα λιο κρασι.
τζαι μετα θωρεις.
τζαι τελικα εν τζινα τα τρια κομμαθκια.
τα κομμαθκια που επεριμενες, απαλα, με μιαν καπως γλιτζιαν αλλα απαλη γευση. τα κομμαθκια που επροετιμαζες ουλλο σου το κορμι τζαι το μιαλο για τζινα.
τζαι παεις τζαι πιανεις το ενα το κομματι.
τζαι δακκανεις το.
τζαι τελικα.
τελικα επεριπεξες τον ιδιο σου τον εαυτο.
επιαστικες μεσα.
τζαι εγελασε σου το χαλλουμι. που ηταν το ιδιο κομμενο τζαι μαλακο, τζαι μες τα σκοτεινα εν εφενετουν. νταξι τζαι 3-4 ποτιρουθκια κρασι εν σε βοηθουν να τα διαχωρισεις...

αλλα ναι.
το τελος μια εποχης, το τελος μιας μερας, το τελος μιας νυχτας, το τελος του σχολειου, το τελος μιας σχεσης.
εν σαν το κασκαβαλλι.
περιμενεις να το φαεις. προετημαζεσε. τζαι τελικα. πεφτεις θυμα, ισως του ιδιου σου του εαυτου, των ιδιων σου των πραξεων.. παλε εισαι θυμα. τζαι μινισκεις με ενα χαλλουμι στο σιεριν, τζαι το κασκαβαλλι long gone.  ελειψεν πριν καν καλα το καταλαβεις. πριν καν βοηθησεις τον εαυτο σου να απολαυσει τις τελευταιες στιγμες.

καλα να παθεις; εν ξερω..
το καθε μαχαζι εσιει διαφορετικα ειδη cheese platter. απλα...
πρεπει να μαθεις που το λαθος σου, τζαι στο επομενο cheese platter, να εισαι προσεκτικος, τζαι να πιαεις μονο τζινα που θελεις. να μεν χαρισεις κανενου.



στο επανειδειν.

Tuesday, 24 April 2012

τα τσιγαροχαρτα της αιχμαλωσιας

ο θειος μου, ο αδερφος της μαμας μου, πιαστικε αιχμαλωτος το 74 οταν ηταν 19 χρονο, τζαι επηραν τους στην τουρκια για 190 μερες περιπου σε φυλακες τζαι μαντρες.. ειμασταν τυχεροι τζαι εφεραν τον πισω.

φετος, μετα που 40 χρονια περιπου, αποφασισε να εκδοσει το ημερολογιο που εγραφε οταν ηταν στις φυλακες στην τουρκια. εν το ηξερα οτι εγραφε ημερολογιο. ποττε εν το εσυζητησε. τζαι σημερα επιαμε με την μαμα μου στην παρουσια του βιβλιου του θειου μου.. τζαι ηταν ουλλη η οικογενεια τζαμε. οι θειοι μου τζαι οι θειες μου.. τζαι τα ξαδερφια μου, καποια ηρταν που την αμερικη τζαι χαρηκα που τους ειδα αγαπω τους πολλα τζαι θαυμαζω τους. ανοιξε την παρουσιαση ο δημαρχος τζαι μετα που λλιο εφκηκε ο αλλος μου θειος, τζαι ειπε λλια πραματα..πως ηταν να τα ζει τουτα που την μερκα του αδερφου τζαι της οικογενειας.

 ακουα που πισω μου τζαι διπλα μου τους ανθρωπους να αναπνεουν βαρετα, καπιοι πιο πισω εκλεαν με αναφιλητα, τζαι καπιοι εσφιγγουνταν...ενας που τζινους ημουν εγω__

η οικογενεια της μαμας μου εν πολλα δεμενη. υποστηριζουν ο ενας τον αλλο, ουλλα τα αδερφια μαζι, τζαι θυμουμαι παντα ο παππους τζαι η γιαγια.. οτι αποφαση τζαι να επερναν τα μωρα τους, εκαμναν τα αδυνατα δυνατα, για να τους βοηθησουν να πετυχουν. πουλησαν ουλλη την περιουσια τους για να σπουδασουν, ουλλοι στο εξωτερικο, δυσκολες δουλιες. ο παππους μου ηταν ενας απλος μπακαλλης τζαι εκαταφερε τζαι εσπουδασε τζαι τους 6. η γιαγια.. ειμαστε 18 εγγονια.. ειμαι η μονη που επιασα τα ματια της. η γιαγια μου... η γιαγια μου ως τζαι την τελευταια της μερα, ειχε μας σπιτι της τζαι ταιζεν μας τζαι ανυσηχουσε που πιενναμε με το λεωφοριο στο δημοτικο. τζαι θυμουμαι..
θυμουμαι εδιαν μας παντα σιοκολατες, παντα, τζαι ο παππους εθυμωνε οτι ηταν να χαλασουν τα δοντια μας τζαι οτι εννεν καλα. τζαι μετα που η γιαγια_ θυμουμαι τον παππου να μας δια μετα τζαι τζινος.. να αννοιει το ιδιο ερμαρι.. τζαι μετα. μετα εσκεφτηκα ποσο περηφανοι ηταν ναταν αν εκαθουνταν τζαμε μαζι μας.. να εθαυμαζαν τα παιδκια τους τζαι τα εγγονια τους τζαι τα δισεγγονα τους, που επιβιωσαν που τουντη τη δοκιμασια, που τουτο το βασανο, τζαι εφκικαν καλα τζαι προχωρουν ομορφα στη ζωη τους..
τζαι μετα εσκεφτηκα ποσο ομορφο συναισθημα, γαληνιο, να ανηκεις καπου τζαι να ξερεις οτι οταν ππεσεις εννα σε υποστηριξουν εστω τζαι αν δεν συμφωνουν με τον τροπο που εππεσες..

ηρταμε σπιτι. στο δρομο για το σπιτι αρκεψε η μαμα μου τζαι η φιλη της να με δασκαλευκουν. σαννα τζαι εν εζησαμε τζινες τες δκιο ωρες μαζι. σαννα τζαι ειμαι ενας ξενος, απλα ενας επισκεπτης.  ενιωσα οτι εν με ξερουν, τζαι οτι εν θελουν καν να με μαθουν. εν ζητω τιποτε παραπανω, οσο μεγαλωνω ανακαλυψα τι εν τζινο που μου λιφκετε τζαι αναζητω. αναγνωρηση. αναγνωρηση οτι ειμαι ετσι τζαι οι αλλιως. αναγνωριση οτι ρε φιλε, η κορη μου εν     μαγκουι τζαι επαναστατρια τζαι αρτιστας τζαι τζαι τζαι, τζαι εν η κορη μου. τζαι αγαπω την επειδη εν ετσι. τζαι εν με πειραζει αν δεν με ακουει τζαι εν ακολουθει τζινο που ακολουθω εγω. αγαπω την επειδη εχει δικη της αποψη τζαι εννα ψαξει να εβρει μονη της τζινο που της τερκαζει. σκατα.

ενας φιλος μου ειπε μου οτι ειμαι αδικη..

ο θειος μου επερασε μια καταγραμμα αιχμαλωσια σε στρατοπεδα, τζαι βασανιστιρια.. μαζι του  εβασανιστικε τζαι η οικογενεια του, η κοπελα του που εν τωρα γυναικα του..

ο καθενας περνα τη δικη του αιχμαλωσια. αξιος εν τζινος που εννα επιβιωσει τζαι ακομα πιο αξιαιπενοι τζαι τυχεροι εν τζινοι που ενναν διπλα του τζινου τζαι να τον κρατουν που το χερι τζαι να του πουν, ξερεις τι; εθκεβασα το βιβλιο σου, ακουσα τον πονο σου, τζινα που εζησες, εζησα τα μαζι σου..


τεσπα. μακαρι ο θειος μου να εβρει λυτρωση μεσα που το βιβλιο του, τζαι μακαρι ουλλοι μας, ο καθενας που περνα τη δικη του δοκιμασια, να φανει δυνατος τζαι θαραλλεος τζαι να εβρει τη λυτρωση. μακαρι τουτος ο τοπος να γιανει καποτε, τζαι μακαρι..μακαρι.. να μαθουμε που την ιστορια, για να μεν την ξαναζησουμε..








Monday, 23 April 2012

li hui








erin purcell


carlos pereira


alison scarpulla


μπλε δευτερα.

σημερα ανοιξα το ερμαρι μου, τζαι αποφασισα να το καθαρισω. με την εννοια να διαχωρισω τα καλοκαιρινα που τα χειμωνιατικα..
 ποιον περιπεζω;

67 τζαι ποψε.
σοου σημερα ανοιξα το ερμαρι μου, τζαι αρκεφκω τζαι βρισκω τα ρουχα που εννα πακεταρω για να παρω μαζι μου οταν φιω σε λιο τζαιρο. φανελλουες με χρωματα τζαι λουλουδουθκια πανω, φορεματουθκια που εννα πιενουν ποτζι ποδα οταν εννα ειμαι πανω στη βεσπα τζαι εννα γυριζω στις strade..ρουχουθκια που εννα καμνουν κκονεκτ το παρελθον μου με το μελλον μου..
θυμουμε που την 6η του δημοτικου, αν οι τζαι πιο νωρις, ονειρευκουμουν την μερα που ηταν να τελιωσω το λυκειο τζαι να παω να σπουδασω. οτι εννα ειμαι ελευθερη τζαι ανεξαρτητη τζαι αρκετα δυνατη ωστε να πετυχω. τζαι οτι ουλλα ηταν ναταν ομορφα τζαι ροδινα τζαι cool οπως τα δειχνει η τηλεοραση.  επεριμενα την ωρα τζαι τη στιγμη να φιω. αληθκεια. που την πρωτη γυμνασιου εψαχνα πανεπιστημια, τζαι συζητουσα με διαφορους μεγαλους τις σκεψεις τους τζαι μπλα μπλα. εκαμα υπομονη, τζαι ημουν καλη μαθητρια ουλλα τα χρονια, για να μπορω να καμω οτιδηποτε θελω.

................


τζαι τωρα, ειμαι δαμε, εκλεισα τα εισητηρια μου το σαββατο, τζαι σιγα σιγα πακεταρω. τζαι φοουμε.
τους τελευταιους σχεδον 6 μηνες, περνω μιαν αλλη φαση στη ζωη μου. εμαθα πιοι εν οι φιλοι μου, τζαι περνω πανεμορφα. νιωθω οτι εχω ακριβως τζινο που χρειαζομαι. εν νιωθω κομπλεξ ουτε οτι ειμαι κατι πιο λλιο που τζινους. νταξει καποιες φορες βαλλουν μου ασιημες φοτογραφιες πας την βιβλιοφατσα αλλα αγαπω τους.
τζαι..
τζαι ξερω πια εν η οικογενεια μου - οι τζινη που εχει το ιδιο αιμα με μενα, αλλα τζινη που εν χαρουμενη με την χαρα μου, τζινη που οπου τζαι να ειμαι....τζινη που εν βαθκια μες την καρκιαν μου..
 αγαπω την οικογενεια μου. εν θελω ποττε να την χασω...
τζαι ετο σημειο που φοουμε..
τουτα ουλλα, που πιστευκα οτι ποττε εν θα τα εβρισκα δαμε.. εχω τα. λιους μηνες πριν φιω..
τζινο που ηταν η σωτηρια μου, τωρα πλεον..
εν ξερω.


παντα εν μελοδραματικα τα ποστς μου. σιγα σιγα εννα μαθω πως να καμνω σωστα ποστς.

εν πανεμορφη η ζωη, το πως αλλασσει. τζαι το ποσες ευκαιριες σου δια αλλα τζαι το ποσα διλημματα τζαι ερωτησεις.. ποια εν η σωστη απαντηση;

τεσπα. σημερα επιαμε θαλασσα τζαι εφααμε ουλλοι μαζι, τζαι ημασταν εμεις. ο καθενας στον κοσμο του αλλα ουλλοι ενωμενοι. ηταν ωραια:)

πρεπει να φιω τωρα

εν ομορφα ουλλα.
 ελπιζω να το ζεις τζαι εσυ, ειτε τωρα, ειτε στο μελλον.
εν τελιο συναισθημα.

γεια σου.

Sunday, 4 March 2012

you dont know me

http://www.youtube.com/watch?v=4AhpoqTkuwY&list=PL59CEE403B1FB971B&feature=mh_lolz


κυριακη.
η αγαπημενη μου μερα της βδομαδας.
αγαπω τις κυριακες.
το σπιτι εν ησυχο.
εν εχει τσακκωμους, φωνες, πιατα να σπαζουν, γυαλια.. ουλλοι ειμαστε ησυχοι. εν σαννα τζαι πιανουμε αδεια που τα κλαματα τζαι τες παουρκες.
μινισκω στο κρεβατι οσο πιο πολλα γινεται τζαι εν τελια, επειδη απλα αννοιω τα ματια μου τζαι μινισκω τζαμε.
αννοιω τες κουρτινες τζαι βλεπω εξω που το κρεβατι μου.
ο ηλιος φωτιζει το δωματιο μου.
ο δρομος εν ησυχος.
ουλλα σε αργη κινηση.


τα πρωινα των κυριακων ειμαι μονη μου σπιτι.
ξυπνω, τεμπελιαζω για λιο τζαι μετα καμνω το πιο αργο μπανιο του κοσμου. φκενω εξω με την πετσετα χωρις να με νοιαζει αν θα βουρισω για να μεν με δει ο αρφος μου η ο παπας μου..

κυριακη μεσημερι.
 παντα εν ωραια τα κυριακατικα γευματα. μουσκομιριζει ουλλο το σπιτι. τρωμε ησυχα τζαι μετα εξαφανιζεται ο καθενας στον κοσμο του. αλλα σε αργη κινηση. τσαουι, μπισκοτουιν, η τηλεοραση ανοιχτη, το ραδιο στην κουζινα ανοιχτο.
η αρφη μου μπενοφκαινει μες το σπιτι. ακουεις την πορτα.
η μαμμα μου θωρει τηλεοραση - ταινια. εν βουρα να προλαβει κατι.
ο παπας μου.. ο παπας μου εν σπιτι. τζαι εστω τζαι αν τζιματε σχεδον ουλλη μερα την κυριακη. παλε
εν σπιτι.

αγαπω τις κυριακες.
οταν απογευματιζει, ειτε εννα κατσω να δω καμια ταινια, να διαβασω κανενα βιβλιο, η εννα παω για καφε κατω με τους φιλους μου.
αγαπω τις κυριακες.
αγαπω τους κυριακατικους καφεδες που απλα καθεσαι τζαι χαζευεις..
αγαπω τις κυριακες με τους φιλους μου..

τζαι ουλλοι κατεβαινουν κατω, να ξεσπασουν που τη ρουτινα..
θωρεις μωρα ΠΑΝΤΟΥ ΑΜΑΝΑΜΟΥ ΑΑΑ, αλλα εν ωραια. καταλαβουν τζαι τζινα οτι οι κυριακες εν διαφορετικες.

ηξερες οτι αγαπω τις κυριακες;
τζαι οτι παρολο που καθε μερα σκοτωνουμαστε με τους δικους μου, τις κυριακες εν ησυχα;
τζαι οτι θα ηθελα μια κυριακη να παμε σε ενα χοραφι τζαι να κατσουμε τζαι να καμουμε πικ νικ;
τζαι να μεινουμε τζαμε ως την νυχτα
τζαι να μεν βουρουμε να παμε καπου αλλου..
τζαι απλα να ξαπλωνουμε στο πρασινο χωρις να μιλουμε, απλα να θωρουμε τα συννεφα τζαι να φκαλλουμε ιστοριουες σαν τα μωρα.

..


το τραγουδι εν εχει λογια.
αλλα με την μουσικη του λαλει τα ουλλα.
εν με ξερεις.

τζαι εν κριμα..
επειδη αρκεψα τζαι σκεφτομαι οτι ουτε εγω θελω να με μαθεις.
πληγωνει με η αναγκη μου να με μαθεις.
τζαι η κυριακη ετελιωσε.
ακομα εν εδκεβασα τζαι εν εχω ορεξη να θκεβασω.
συνεχιζω τζαι ονειρευκουμαι την τελια κυριακη..

μια μερα του καποτε, καπου, μαζι σου.


με αγαπη,
η κορη σου
η αρφη σου
η φιλη σου..





Thursday, 1 March 2012

goodmorning sunshine



http://www.youtube.com/watch?v=mydICH1AVUk


ξερεις που μια μερα ξυπνας, τζαι καταλαβαινεις τι πραγματικα γινεται, τζαι οτι τοσο τζαιρο απλα πετας σε μια αλλη διασταση, που εισαι εσυ τζαι ουλλα εν ομορφα, τζαι ουλλα εν τζαμε τζαι υπαρχουν; τζαι νομιζεις οτι επειδη υπαρχουν στο μυαλο σου, σε τουτη την αλλη διασταση, εν αληθινα, τζαι οτι η αγαπη που νιωθεις για την σαλτσα των μακαρονιων σου, εν η ιδια αγαπη που νιωθει πισω για σενα η σαλτσα... εν σημαινει οτι η σαλτσα εν σε αγαπα. ισως απλα να μεν εφτιαχτηκες για την σαλτσα. εν σημαινει ομως οτι εν μπορεις να βαλεις τζαι τα δικα σου υλικα μες την σαλτσα τζαι εν σημαινει οτι η σαλτσα εν χρειαζεται τα υλικα σου.  omg what the hell? ελπιζω να πιανεις το νοημα μου...

τζαι μετα ξυπνας, ενα πρωινο της πεμπτης, τζαι σκεφτεσαι... βασικα εν ξυπνας τζινο το πρωινο της πεμπτης. απλα σηκωνεσαι που το κρεβατι επειδη εν ωρα να σηκωστεις αφου εν ετζιμηθηκες τιποτε την γ******η την τεταρτη.. τζαι καταλαβαινεις οτι με τουτο τον κοσμο που ζει στον πλανητη γη, εν μιλατε την ιδια γλωσσα.. όι επειδη φτεει καποιος. ισως απλα εν ετσι τα πραματα. ματαια. ενας φιλος μου ειπε μου οτι ειμαι ρομαντικη - όι με την εννοια οτι αρεσκουν μου οι αγαπουες τζαι ετσι βλακιες - ρομαντικη με την εννοια οτι ονειρευκουμαι τζαι ελπιζω, με την εννοια ρομαντικη αντι ρεαλιστης

τζαι ηρτε τουτη η πεμπτη.
που ειμαι ρεαλιστης.
τζαι να πως εχουν τα πραματα. (συγνωμη που σε πριζω. εν το καμνω για να το δκεβασεις. αν εβαρεθηκες ηδη σε παρακαλω σταματα. εν τζαι εννα αλλαξει κατι. ουτε εννα πληγωθω. απλα καμνω το, the whole blogging thing, για να διαβαζω τζινα που γραφω τζαι να φκαλλω καποια συμπερασματα τζαι να βλεπω με αλλο ματι καποιες καταστασεις. ενιγουει. εν θα σου διω λοαρκασμο)

να πως εχουν τα πραματα, που τα ματια ενος ρεαλιστη ανθρωπου που ζει στον πλανητη γη σε ενα μικροσκοπικο νησι..

 Πρωτον.
η ελπιδα, η ελπιδα που μονη της, τζαι η ελπιδα του οτι κατι καλυτερο εννα ερτει, ο θεος, ο σατανας, ή καλυτερα - το κακο τζαι το καλο, η αγαπη κ.α ειναι ψευδαισθησεις που φτιαχνει ο ανθρωπος ετσι ωστε να αποφυγει την πικρη αληθεια οτι ειμαστε μονοι μας. τζαι πως ξυπνουμε ουλλοι με τουτα τα υπερανω πραματα; ανθρωποι που πολεμουν μια ζωη για να εβρουν τουτο το ανωτερο πραμα, να το εβρουν τζαι να το νιωσουν, στο τελος πεθανισκουν ψαχνοντας, τζαι στο ταξιδι τους στο να εβρουν τουτο το κατι, γραφουν για τζινο. τζαι ετσι γεννιουμαστε τζαι μεγαλωνουμε τζαι εμεις με την ιδεα οτι αληθκεια κατι υπαρχει ενω κανενας εν το εζησε, κανενας εν το ειδε. μεν με μουνταρεις πλις με τα: στον υπνο μου ηρτε μια σκια τζαι ειχε φως καθως σκιαζε το δωματιο μου μπλα μπλα. πιστευκω οτι ειδες το μην με παρεξηγησεις. εν το αμφιβαλλω ουτε το αμφισβητω. στα αληθκεια ειδες το τζαι ενιωσες το. αλλα στα αληθκεια υπαρχει; απλα μια θεωρια λαλει οτι εν ουλλα μες το νου μας. ενιγουει. σοου, ειμαστε μονοι μας. μονοι μας που ουλλες τες παντες. τζαι ξερεις; εν ειναι κακο να εισαι μονος σου. εχει πιο μεγαλη αξια να καμνεις μονος σου την επιτυχια - που τζαι η επιτυχια εν σχετικη - παρα να πετυχενεις επειδη εβοηθησε σε καποιος. τζαι πολλοι φιλοσοφοι, ποιητες, ακομη τζαι 'προφητες' ειπαν οτι εν καλυτερα να εισαι μονος σου επειδη μαθαινεις τον εαυτο σου τζαι εν χανεις την ταυτοτητα σου, την προσωπικοτητα σου, τις αξιες σου "στην πολλη συναφεια του κοσμου" - Κ. Π Καβαφης

δευτερον.
η αγαπη, που ειναι απο τα πιο σχετικα πραματα του κοσμου, εχει πολλες εννοιες. τζαι ισως η εννοια που νιωθεις εσυ, τζινη που σου τρωει τα σωθικα τζαι καμνει σε να κλεεις τοσες φορες που ουτε εσυ ηξερες οτι μπορεις να κλαψεις τοσο, ειτε που χαρα ειτε που λυπη, η αγαπη που νιωθεις την μεσα σου ασφαλισμενη, οτι εν τζαμε οτι εν φεφκει, η αγαπη που σε καμνει τζαι αμφισβητεις, όι αμφισβητεις - τζινη αγαπη που σε καμνει ετοιμη να παρετησεις καποια πραματα που για τζινα επολεμουσες, ενω ισως να μεν εχουν πραγματικη αξια κτλ κτλ (γυναικουλισιμα πραματα που αρνουμαι να αναλυσω παραπανω) ισως τζινην την αγαπη, να μεν την νιωθει την ιδια ο αλλος για σενα. ή ισως τζινη η αγαπη όι απαρετητα εν την νιωθει ο αλλος, απλα τζινη η αγαπη εν η δικη σου 'μεταφραση' πως να το πω, το δικο σου interpretation των συναισθηματων σου..

τζαι. ειμαι ρεαλιστης. πονει με, τζαι γυριζει μου τζαι εν μου αρεσκει. γυριζει μου εν ξερεις ποσο...


επειδη τζινο το drumming song που 'παιζει' μεσα μου, ( ναι καμνω quote florence and the machine αλλα μεν παρεις κατα γραμμα το τραγουδι, εννοω την εννοια του τραγουδιου: οτι τα τυμπανα που ακουει εν ο ηχος της καρδιας της μες το μυαλο της κτλ) ειναι ρομαντικο. εν τραγουδι που πλαθει ονειρα που μονο του, όι απαραιτητα ονειρα οτι α μαναμου τζαι ειπε σου οτι εννα σε παντρεφτει που εννα μεγαλωσετε; τζαι, αμαν επιααν σε σε τζινη τη δουλεια που παντα ηθελες τζαι εννα γινεις πλουσια; οι ετσι. πλις. πιουκ. αλλα..

 τα ονειρα ενος μερος που εισαι ασφαλης, κανενας εν θα σου επιβαλει την προσωπικοτητα του πανω που τη δικη σου, ουλλοι εν ισοι.. ενα μερος που ξυπνας το πρωι τζαι εν αγχονεσαι να παεις δουλεια για να φαεις τα λεφτα καποιου αλλου τζαι να γινεις πλουσιος, επειδη εισαι ηδη πλουσιος - που εμπειρια, γνωση, συναισθηματα, αγαπη..μια υγιες αγαπη μπλα μπλα.. ετσι ονειρα. που στην πραγματικοτητα, ποτε εν θα γινουν αληθινα. όι επειδη ειμαι απαισιοδοξη. ή οτι αποκλειται να γινει τουτο σε καποιον, ή οτι ενεν φυσιολογικο να ζητα καποιος κατι τετοιο. απλα επειδη ανοιξα τα ματια μου τζαι ειδα πραγματικα τον κοσμο....τζαι ποσο να κρατησει κατι τετοιο εννε; κκαμ ον ναου. πιστευκεις εσυ οτι εννα κρατησει πολλα;

τι καμνω τοτε; αφου ημουν εκτος τοπου και χρονου

..
ετσι ειμαι ομως ρε.. νομιζω εν τουτο που εν η 'ζωη' μου τζαι ο 'θανατος' μου με την εννοια εν τουτο που με καμνει χαρουμενη τζαι εν τουτο που εννα με καταστρεψει. αρα πως παω στο χιουμαν mode? οι ανθρωποι ομως νιωθουν τζαι νομιζω υποτιθεται πρεπει να ζητουν να νιωθουν που τζαι που τουτο τον ρομαντισμο. ουλλοι ονειρευομαστε. τζαι κκαμ ον παλε, ουλλος ο κοσμος πιστευκει τζαι βασιζεται σε κατι, ειτε τον θεο, τον οποιδηποτε θεο, σε μορφη, σε ειδος μπλα μπλα, ειτε σε ιδεα στην ελπιδα κτλ.
 αρα σε τι mode πρεπει να μπει καποιος για να επιβιωσει;

to quote from Samuel Johnson- he who makes a beast of himself gets rid of the pain of being a man.
φκαλε το δικο σου συμπερασμα.

καμε ξανα ριππιτ το τραγουδι, κλειστο φως, τζαι γυρε πισω πας το κρεβατι...


ciao.